Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

Про соседа

Не жалею, не зову, не плачу...
Даааа, панельные дома - это что-то :-) Мы живем на 9 этаже, а на 8 живет молодой парень. Мы с ним хорошо знакомы. Особенно мой муж. Часто приходится с ним сталкиваться по работе. Так вот. Есть у этого парня приходящая девушка, и почти каждый вечер они очень громко занимаются сексом. Они орут так, что после их утех реально хочется выйти на балкон покурить (хотя я не курю). Вот честно, не понимаю, зачем так орать. Тем более он прекрасно понимает, что такое панельный дом (он архитектор) и какая здесь слышимость. Или ему посрать на всех и он делает это специально, или они до такой степени себя не контролируют в этот момент. Я не знаю, как ему, но я при встрече с ним краснею, так как представляю сразу картину, как он там вчера вечером пер свою подругу. И сказать ему не могу, потому что МНЕ, а не ему стыдно за такие вещи. Может я, конечно, старомодная, закомплексованая и т.п., но я считаю, что секс дело интимное и не нужно выставлять его на показ. Вот как вы считаете?

01:00 

Не жалею, не зову, не плачу...
Что-то в последнее время пристала ностальгия. Снова захотелось слушать песни группы Звери.
А ещё захотелось прочитать книгу Януша Вишневого - Мартина. Сейчас скачала на телефон. Завтра начну читать.
Мне нравятся его книги. Читаются на одном дыхании. Особенно запомнилось Одиночество в сети. Читала давно, но до сих пор приятные воспоминания.

01:34 

Не жалею, не зову, не плачу...
Прочла первый рассказ. Очень понравился. Невозможно оторваться. История героини, чем-то напомнила мою историю знакомства с мужем. Тот же самый компьютер, и чувства пришедшие не сразу (с моей стороны). А также параллельный мимолетный роман, после которого я поняла, что люблю только его. А он был все это время рядом и ждал...

@темы: ностальгия, муж, размышления

22:32 

Не жалею, не зову, не плачу...
Прочла уже 2 книги Януша Вишневского. Сейчас начала третью :)) Легко и интересно читаются. А еще удобно, что состоят из коротеньких рассказов. Конечно не все рассказы понравились, и не все я поняла (видно какая-то очень хитрая задумка автора), но в целом я довольна.

17:34 

Мой маленький зайчик

Не жалею, не зову, не плачу...
Наша прогулка. Последние солнечные, теплые дни осени.

@темы: Алиска

11:49 

Не жалею, не зову, не плачу...
Вполне нормально, когда о любви думает незамужняя женщина.
Но грустно, когда о ней мечтает замужняя.

Как быть, когда достал быт и хочется романтики?

@настроение: грустно

@темы: Размышления

23:49 

Стилист

Не жалею, не зову, не плачу...
Где-то с конца июля хожу на занятия к стилисту. Решила кардинально поменять свой внешний вид. Преподаватель говорит, что от внешнего вида зависит и внутреннее состояние и наоборот. Так что буду меняться. Во время беременности и декрета сильно отстала от жизни. Вот теперь буду наверстывать упущенное.
Занятия очень интересные. Я прям отдыхаю душой на них. Жаль, что вырваться могу только раз в месяц :(
На выходных пойдем на шоппинг-терапию, а то я совсем закисла сидеть дома. Будем искать мне новый образ.:ura:

23:31 

Не жалею, не зову, не плачу...
Я потихоньку стала преоброжаться. Сходила со стилистом на шоппинг, присмотрела себе несколько вариантов одежек. Кое-что даже себе прикупила. Мне очень понравилось ходить по магазинам со специалистом.
А сегодня приходил парикмахер и постриг меня так, как я хотела. А то в последнее время у меня с ними постоянно разногласия происходили. Скажешь постричь так, а в итоге получается совсем не то, что хотела.
С внешним видом более менее что-то проясняется, а вот с весом просто беда. Почему-то стала опять набирать вес. Стал сильно выперать живот. Надо что-то делать. Не хватает силы воли. За день сильно устаю, на физические упражнения не хватает сил. Сесть на диету? Их столько много... не знаю какую выбрать...
Вобщем я ленчушка :facepalm3:

00:57 

Немного о себе

Не жалею, не зову, не плачу...
Мне 26 лет. Я замужем и у нас растет замечательная дочка. Недавно мы переехали в свою новую квартиру. До этого жили с родителями (ужасное время. не жизнь, а выживание). Вместе с нами живут 2 британца (кошка Бэлла и ее сын Джексон). До беременности занималась разведением кошек. Ездили на выставки, зарабатывали титулы. Сейчас это ушло на второй план.
По профессии я психолог. Работала в дет. саду, также подрабатывала воспитателем там же.
Когда приходит вдохновение, люблю заняться чем-нибудь творческим: мыловарение, скрапбукинг, цветы из ткани.
Когда вдохновения нет, люблю лениться и спать (хотя с ребенком сейчас сильно не расслабишься).
К новым людям привыкаю очень тяжело и долго, поэтому близких друзей очень мало.
Не люблю конфликты, поэтому всегда стараюсь обходить острые углы. Ненавижу лицемеров и прихлебателей. Если меня обидели, то буду помнить долго, и вряд ли с этим человеком у меня будут в дальнейшем нормальные отношения.
У меня всегда припрятана шоколадка на случай острой необходимости :-)
Если ем какие-то вкусности, люблю растягивать удовольствие.
Люблю слушать старую музыку. Из фильмов нравятся мелодрамы, драмы, исторические, основанные на реальных событиях.

23:32 

Алисе 1 год и 4 месяца

Не жалею, не зову, не плачу...
Время летит незаметно, а между тем мы все взрослее и смышленее. Алиса постоянно в движении, у нее все время какая-то движуха. Самое поразительное, что с игрушками она практически не играет, а находит себе подручные материалы в виде баночек, бутылочек, коробочек, ложек, кастрюлек, крышечек и т.д. Внимания хватает буквально на 3-5 минут и нам срочно нужна смена деятельности. Любит что-нибудь тягать в руках, а то и в обеих сразу. Стала привлекать взрослая пища. Любит тягать с моей тарелки еду. При этом кричит: "Ам-ам". Очень нравятся спагетти и картофельное пюре, но только с моей тарелки. Пробовала накладывать ей отдельно, так она все расбрасывает. По-прежнему едим на обед пюреобразный суп из овощей. Тефтели и прочая еда, которую нужно жевать на обед, не прокатывает. Если дать ей в руку котлету, то она будет бегать и есть, пока не надоест (так происходит и с бананом, яблоком, кукурузными палочками и пр.). Печенье отдельно мы не едим. Я пошла на хитрость и стала добавлять его в фруктовые пюре, в таком виде полдник ей нравится. Также ввела в рацион растишку. Из всех творожков и йогуртов она выбрала, почему-то, именно его.
Говорить мы стали гораздо лучше. Словарный запас пополнился словами: Ам-ам, бай-бай, мяу-мяу, абака (собака), ав-ав (процесс сбора на улицу, где мы непременно должны увидеть собаку), каг-ка (ворона), га-га (гуси), бууу (машина), ая-яй (сделали пись-пись в штаны или очередная печалька), бах, мий-мий-мий (моемся), няй-няй (что-то просит), ляля (кукла или ребенок), дай-да (ругается типа дам-дам), пси (гоняет кота), ап (что-то получилось). Ну, это что вспомнила. Очень многое показывает жестами. Вобщем уже стало немного легче общаться и понимать друг друга. По-прежнему боимся врачей и людей с темными волосами. Муж научил дергать котов за хвост со словами динь-динь, так у нее сейчас уже рефлекс: как услышит динь-динь, ищет кота и дергает за хвост. Любит выполнять поручения типа принеси-подай. Может принести мяч или мишку даже из другой комнаты, т.е. уже осознанно понимает, что от нее хотят. Очень любит, когда ее хвалят и другой раз сама гладит себя по голове за хорошо выполненное поручение. Любит подавать одежду, когда я или муж переодеваемся.
В общем с каждым днем мы все интереснее и интереснее.

02:11 

Не жалею, не зову, не плачу...
01:42 

Не жалею, не зову, не плачу...
Вот и настал 2014 год. Первый Новый год в своей квартире и только своей семьей. Алиса в этот день разгулялась и встречала его вместе с нами. Все прошло в дружной атмосфере, муж помогал с готовой и уборкой, развлекал дочку. У соседей снизу были гости, шумная компания, но они нам особо не мешали, даже наоборот создавали праздничное настроение :-)
1и 2 числа мы ездили по гостям, обменивались подарками, общались с крестниками и крестными Алисы. Вобщем настоящий праздник, которого у меня давно не было. Последние 3-4 года скитаний по родителям, осознание, что у тебя нет собственного угла и личной жизни сильно угнетало и омрачало все праздники. Сейчас как будто проснулась от страшного сна. Я до сих пор не могу поверить, что это все мое, что я сама себе хозяйка, что никто не вмешивается в нашу жизнь. Это так здорово!!!

22:40 

Не жалею, не зову, не плачу...
09.01.2014 в 07:09
Пишет bushca1993:



URL записи

16:08 

Алисе уже 1,6

Не жалею, не зову, не плачу...
Время летит очень быстро...особенно, если налажен режим. Не успели утром проснуться, как время дневного сна, а там уже вечер и все день завершен. И так изо дня в день. Мы уже такие самостоятельные. Все понимает, помогает мне по дому. Сама убирает за собой игрушки. Конечно и вредностей хватает тоже :-)
Поликлинику пережили опять со скандалом и криком. Никак мы к ней не привыкнем. Выросло еще 2 зуба сверху. Подожду пока вырастут снизу и буду отучать от груди. С горшком прогресс! Алиса стала на нем сидеть , если в руки дать журнал. Т.о. подловила ее пару раз. Алиска стала немного контролировать процесс мочеиспускания. Сейчас хоть немного понятно, когда она хочет писять.
С едой напряженка. Аппетита у нее нет.Процесс еды затягивается от 30 до 50 минут.

02:06 

Про мою беременность

Не жалею, не зову, не плачу...
Вот, давно хотела написать о том, как появилась на свет Алиса...
Это печальная история и в то же время вдохнавляющая на жизнь.
Ребенка я хотела давно, но муж как-то все отговаривал, ссылаясь на свою учебу и занятость. После свадьбы мы подождали год и стали активно пытаться забеременеть. Но как-то сразу не получилось. Прошло пол года и я пошла к врачу. Посдавала все анализы, пила всякие витамины, вели ЗОЖ (никакого алкоголя и сигарет). Вобщем, делала все, чтобы ребенок был здоровым. И вот, отчаявшись, я пошла на Узи, где мой доктор сказал, что у меня произошла овуляция и нужно срочно воспользоваться этим случаем. Мы так и сделали. Все получилось с первого раза. Я даже помню этот день (др мужа).
И вот заветные две полоски, море радости и... первая простуда. Т.к. я работала в д/с иммунитет был ослаблен от постоянных мелких простуд. А во время беременности лечится можно только народными средствами, т.к. практически никаких лекарств нельзя принимать. Организм был ослаблен и ко мне цеплялась всякая зараза на протяжении всей беременности.
Я решила взять на работе отпуск и немного отлежаться и подлечиться. За отпуск я встала на учет, посдавала все анализы и со спокойной совестью вышла на работу.
Токсикоз у меня начался практически сразу и продолжался до недель 10-11. Меня страшно мутило от всех запахов и особенно от еды и табака. Я перестала пить чай, т.к. вкус и запах меня раздражал. Я пила просто горячую воду и мне было вкусно :-)
Гормоны внутри бушевали. Я стала очень ранимой, обидчивой, вспыльчивый и ничего не могла с собой поделать. Муж меня не понимал и не поддерживал. Ему казалось, что я пользуюсь своим положением и нарочно себя так веду. И вот когда у меня было 11 недель мы с ним сильно поругались по сути из-за какой-то мелочи (я попросила купить мне йогуртаа он купил тот, что я не люблю. я спокойно сказала, что я такой не ем и чтобы он сам его съел. как оказалось это была последняя капля). Он наорал на меня, что я вечно чем-то не довольна, что я неблагодарная и что-то в этом роде. Я ответила тоже какой-то грубостью, разревелась и ушла к себе в комнату. Потом мы еще долго выясняли отношения, после чего я почувствовала, как низ живота сильно потянул. Я тогда ему ничего не сказала, боялась, что опять скажет, что я пользуюсь своим положением и манипулируют им.
В тот момент мы жили со свекровью и она очень любила влезать в наши отношения. Я, думаю, что его поведение тогда было не с проста, и она приложила свою руку на всю ситуацию.
А тем временем мне было плохо, а по своей неопытности я не придавала этому особого значения и не шла к врачу... И вот в одно ужасное утро я проснулась от крика свекрови, что ей очень плохо. Было 5 утра, мы вызвали ей скорую. Мне нужно было в тот день на работу и я пошла собираться пока муж сидел с ней и ждал врачей. И тут я обнаружила, что у меня полилась кровь... У меня произошла первая отслойка плаценты. В итоге, свекрови сделали укол, а забрали в больницу меня. И с этого момента начались мои хождения по мукам.
В больнице я пролежала целый месяц. Первую неделю со мной толком ничего не делали, т.к. за палатой не было закреплено постоянного врача и всем было на нас наплевать, и мое состояние ухудшилось... Произошла вторая отслойка. Вот тогда все зашевелились, забегали. Начались нескончаемые капельницы, уколы и таблетки. Беременность мне тогда сохранили, но слез я там напроливала и нервов навырывала кучу.
Меня отпустили домой, и муж поменял свое отношение ко мне. Больше не было упреков и скандалов. Он стал меня оберегать и помогать во всем. Свекруха на время моей беременности тоже притихла и перестала трогать меня и науськивать его. Только периодически причитывала, что же там за ребенок родится, если у меня так все плохо...
Живот между тем рос, малышка шевелилась. Мы были в предвкушении Узи в 21 неделю, где должны были узнать пол ребенка. На этом Узи мне сказали, что у меня маловодие и что это очень плохо. Из кабинета я вышла вся в слезах. А начитавшись в интернете про маловодие я вообще пришла в ужас. Я снова легла в больницу. Сразу нашу палату взяла зам заведующей отделения патологии. Замечательная женщина, все казалось не так уж и страшно, но после пришла на ее место другая - Шаргаева... и начался ад. Люди, если увидите этого криворукого врача-женщиноненавистницу - БЕГИТЕ!!!!!!!!!!!! Каждый день она приходила и говорила мне, как у меня все плохо, что результаты Узи вообще плачевны, что у меня тяжелый случай и никто не знает, как мне помочь. Собирали консилиумы, водили вокруг меня хороводы, назначали какие-то бестолковые препараты, разводили руками и все без толку. Помимо прогрессирующего маловодия у меня обнаружили ещё и СЗВРП (это отставание в развитии плода). А однажды после очередного консилиума она подошла и говорит: " С тобой всем все ясно, ребенок не выживет, нужно прекращать беременность. Все об этом знают, но никто не решается тебе сказать..."
Нужно ли рассказывать, что я пережила в тот момент и сколько слез я пролила. У меня было уже 23-24 недели это считай пол срока, а мне такое говорят. Как сейчас помню: сидим мы с мужем в коридоре и воем в два ручья, вокруг ходят люди, доктора, а я ничего и никого не вижу, и в голове одна мысль "Я вам ее не отдам, это мой ребенок, он живой, она толкает меня изнутри своей маленькой ножкой, у нее бьется сердечко, и я вам ее не отдам только потому, что вы не знаете, как меня лечить!!! Я буду бороться!!!"
С той больницы я ушла, практически, самостоятельно, т.к. не видела дальше смысла там находиться. В своей жк я потребовала направление в республиканский центр Мать и дитя, собрала все нужные документы и поехала. Это был мой последний шанс на спасение ребенка. Уровень медицины там меня покорил, и я до сих пор вспоминаю свое там пребывание, как курорт. Весь мед персонал добрый, улыбчивый, никакой грубости и хамства. Достойные палаты и санузлы, прекрасное питание и великолепное лечение!!! Я пробыла там 2,5 недели, но за этот срок мне нормализовали уровень вод и практически подвели к норме развитие ребенка. Меня впечатлило больше всего то, что во время Узи врач мне все подробно объяснила, растолковала, успокоила и ответила на все мои вопросы, не то что наши врачи-узисты "вам все скажет ваш врач", а тот врач потупится в тот листок и отмахнется от тебя рукой.
В общем с этого центра я приехала другим человеком.
Довольная пошла в жк похвалиться результатами, а она меня снова заперла в больницу, т.к. в центре мне сказали ещё дополнительно сделать уколы, и как оказалось в жк они мне этого сделать не могут. У меня уже было 35 недель. Меня заперли в больнице на мучительных 10 дней. Нам нельзя было даже выходить на улицу подышать воздухом, а форточки нам открывали только по расписанию. Вобщем с небес на землю. Единственное меня там радовало, что врач попалась там хорошая. Успокоила меня, что у ребенка все в порядке и нет у нее никакого отставания в развитии. Просто она будет миниатюрной дюймовочкой. Единственное НО дочка лежала попойки вниз, а это грозило мне КС. До последнего я надеялась, что она перевернется. Хотела родить сама. Но увы...
В роддом меня отправили естественно по раньше. И вот 6 августа 2012 меня положили в патологию, и предложили выбрать дату родов. Т.к. у меня было плановое кс и время еще позволяло, я хотела родить числа 12 или 14. Как раз после выходных. Очень не хотела родить в пятницу, т.к. на выходных до роженец никому нет дела. Врач вроде согласилась, но потом пришла и сказала, что операция назначена на 10 и как раз в пятницу. Я сначала испугалась и расстроилась, а потом не могла уже дождаться той минуты, когда встречусь со своей доченькой. Вечером 9 августа у меня в душе отошла пробка. Наверное, уже действительно подошло время. В 6 утра нас позвали на клизму, после сказали ждать, когда позовут. Первыми пошли рожать те, у кого были ЕР. А я сидела и ждала в полате. Время тянулось ужасно долго. За это время я уже не могла найти себе места ни в палате, ни в коридоре. Меня позвали только ближе к обеду. Поставили мне катетер и повезли в операционную. Там меня ждал анастезиолог. Я выбрала спинальный наркоз, чтобы все контролировать и наблюдать за процессом. Реакция на наркоз была просто ужасной. Меня начало трусить и колотить, да так ,что я не могла с собой ничего поделать. И мне постоянно хотелось говорить. Было волнительно от предстоящей встречи и жутко от осознания, что мой живот разрезан и там колупаются врачи. Я все осознавала, но не чувствовала своего тела, только чувствовала, что они там меня сильно шкуматают. Мои руки были привязаны к разным аппаратами, поэтому я не могла пошевелить не только ногами, но и руками. Мне постоянно заговаривали зубы, а я через бешеный озноб пыталась что-то отвечать. И вот тот волнительно момент, когда я услышала крик своего ребенка!!! У меня спросили, хочу ли увидеть, как перерезают пуповину. Я конечно согласилась. Передо мной сняли ширму и я увидела свою крошечку!!! Больше всего меня поразило, что у дочки был естественный цвет лица. В моем представлении все дети рождаются то синие, то красные, а моя была ну такая красивая!!! Мне преподнесли ее поближе и наши глаза встретились. Этот момент я не забуду никогда!!! Она родилась абсолютно здоровым ребенком весом 2600 и ростом 48см.
До сегодняшнего дня у нее не наблюдается никаких патологий или отклонений и Бог судья той криворукой врачихе, что сказала мне "с тобой все ясно".
В реанимации я пробыла до 5 утра воскресенья. Уход там был за нами достойный. Там я заново училась вставать, сидеть, ходить, обслуживать себя. Я даже не представляла сколько задействуется мышц, чтобы посмеяться, поплакать, чихнуть, кашлянуть. Только, когда наркоз отошел я это поняла. Боль была невыносимой, но только до того момента, когда мне отдали на руки ребенка. Еще в реанимации всем приносили детей для первого кормления, а мне не принесли... На мой вопрос, где мой ребенок, врачи что-то промямлили, что она спит. Я устроила им истерику и они быстро ее принесли. Я как увидела ее всю в красных пятнах и с капельницей чуть не умерла на месте. Оказывается они дали ей какую-то не такую смесь и у нее произошла реакция: ее обсыпало всю, она перестала есть и ее перевели на капельницу. Врачи сволочи хотели еще на меня все спихнуть, что это я что-то съела не то, но я как никто другой тщательно выбирала продукты, которые можно есть, а какие нельзя.
После реанимации нас перевели в послеродовое отделение. Почти сутки я провела на коридоре. Я помню как мне хотелось жутко есть, а есть особо ничего нельзя после операции. Мои родные приносили мне передачки через знакомую тетю. А та в свою очередь жалела меня и приносила от себя печеные яблоки. Я буду всю жизнь ей благодарна за это. Потому что именно там, где больше всего нужна помощь мед персонала, мы были брошены на произвол судьбы. Никого не волновало, что у тебя болит живот, а тебе надо идти в другое крыло здания за едой, никого не волновало, что ты не знаешь как вести себя с маленьким ребенком и одновременно обслуживать себя. Было тяжело и морально, и физически. Я ждала момента, когда я вернусь домой, надеялась, что дома меня ждет покой и уют... как я ошибалась...
Впрочем, это совсем другая история...

15:56 

Не жалею, не зову, не плачу...
Сегодня по-настоящему праздничный день! Муж поздравил меня моими любимыми цветами и еще оставил в тумбочке энную сумму денег для шопинга. Потом мы поехали всей семьей в парк. Гуляли по тихим тропинкам, гоняли голубей, бегали за белками. Я никогда не видела Алису такой счастливой и довольной! Еще мы решили прокатить ее на карусели в виде лошадок. У ребенка был такой восторг, что на обратном пути, она что-то все рассказывала и повторяла иго-го. Как ни странно, но сегодня прогулка удалась без капризов и истерик (не смотря на то, что мы очень рано встали и по идеи должны были устать). Алиса даже не хотела ехать домой.
Надо почаще себе устраивать такие вылазки.
День сегодня еще такой замечательный: теплый, солнечный. Настоящий подарок от природы к празднику!!!

00:49 

Не жалею, не зову, не плачу...
После радужного праздника 8 марта у нас в семье началась какая-то череда болячек. То мы с мужем подхватили какую-то кишечную инфекцию (Алису тогда краем задело), то вскоре заболела моя мама, затем через неделю у Алисы заболело горло и поднялась высокая t, а через день мы попали в инфекционную больницу с отравлением (я так и не поняла от чего). Ребенок там намучался от всех процедур и от больничной обстановки. Не успели мы выписаться, как у Алисы полезли снизу клыки, да так болезненно, да с температурой. На этом фоне иммунитет ослаб и к ней опять пристала ангина. Вот уже целую неделю мы пытаемся лечится, но впихнуть в нее лекарство - это целая трагедия. Но, не смотря ни на что, ребенок пошел на поправку.
Мы за этот месяц потеряли целый кг веса, т.к. есть вообще ничего не хочет. Да еще горло было опухшим и сильно болело, так она рыдала и днем и ночью без умолку. Я так вымоталась за это время.
Глядя на больного ребенка ничего не хочется, нет никакого настроения. Она бедненькая аж в лице поменялась - бледная, синяя - без слез не взглянешь :-(
С режима сбились, с груди не слазим, на горшок перестали проситься. Вобщем в своих достижениях сделали на два шага назад :-( А я ведь почти отучила ее от груди... Ээх. Теперь все заново...

01:25 

Не жалею, не зову, не плачу...
В наш город пришла настоящая весна. Такая, как я люблю: тепло, солнечно, еще нет комаров и мошек, а вечером в открытое окно тянет приятной прохладой и запахом распустившейся листвы. Мы с Алиской выходим гулять 2 раза в день. Особенно мне нравится вечерняя прогулка, когда мы просто гуляем по району. Утром мы сидим в песочнице, а это значит, что мы чумазые с ног до головы. Когда мы приходим домой, песок с нее сыплется ото всюду. Я просто поражаюсь, как она умудряется насыпать песка себе в подгузник, когда все закрыто и заправлено :hmm:
Мы уже потихоньку учим новые слова, хотя даются они нам с трудом. Повторяет она только то, что ей хочется и когда хочется. За книжки сейчас вообще не загнать. Отмахивается рукой и убегает. А на улице, наверное б, жила. Так ей там хорошо, что домой не загнать.
Мы снова освоили горшок. Вот только сама еще не всегда просится.
Стала опять отучать от груди. Пока справляюсь, но с ночным кормления пока никак. Настойчиво требует своего и никакие доводы ее не устраивают. А спать-то хочется, поэтому приходится быстро сдаваться.
С мужем какой-то напряг. От его графика работы, да и вообще образа жизни, мы так отдалились друг от друга. У меня свой мир, у него свой. Редко видимся, редко общаемся. Я так от него отвыкла, что другой раз целый день мы оба дома, и он меня напрягает своим присутствием. То шумит и не дает Алисе нормально выспаться, то наоборот сидит за компом и ничего не помогает. А меня все это так раздражает и злит. Что мне с собой делать даже и не знаю??? Ведь понимаю, что это какая-то нездоровая фигня. Секса у нас давно нормального не было, да и не нормального тоже. Я перестала его воспринимать как мужчину-любовника. Он для меня мужчина-добытчик, мужчина-папа, мужчина-друг, но пламенных чувств, как раньше, больше нет. Может это какой-то кризис отношений???

01:48 

Не жалею, не зову, не плачу...
Нам уже 1,11. За эти два месяца у нас уже большие достижения. В 1,9 мы полностью свернули ГВ (говорила ей, что все спят и сися спит уже - она и перестала просить), а в 1,10 отучились от пустышки (сказала ей, что соска ушла к маленькой ляле - пару дней ей было жалко, что соска ушла, а потом и не спрашивала больше). После этого Алиса стала спать по ночам лучше ( я бы даже сказала, что она вообще перестала просыпаться по ночам).
Она как-то резко стала говорить все подряд. Сначала просто повторяла все слова бездумно, а теперь пытается их выстраивать в логические цепочки и правильно их применять. Сейчас хоть немного проще стало с ней общаться. Уже можно понять, чего она хочет, а чего нет.
С детьми ведет себя уже более раскованно. Даже после длительных поездок к бабушкам с удовольствием бежит в песочницу к детям. Чужие и незнакомые люди уже не вызывают дикую панику, а даже наоборот проявляет к ним интерес. А уж если тот человек ей приглянется, то будет везде за ним ходить и спрашивать про него.
С горшком у нас долгое время было затишье. Никакого прогресса и регресса. Но вот буквально несколько дней назад она порадовала меня тем, что стала проситься на горшок и доносить все до него. А то долгое время она говорила "пись" уже после сделанного. Подгузы ей
перестала одевать где-то в 1,8. Сейчас одеваю только на ночь, но думаю за лето уберу их полностью. Сейчас главное, чтобы она закрепила навык с горшком и сама хорошо просилась.

16:01 

Очень интересная статья про воспитание детей

Не жалею, не зову, не плачу...
Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми» еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданного размаха. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

История первая — о неумении быть взрослыми

Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.
Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.
Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.
Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «укрощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.
Я это сполна проходила, я сама, брат, из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения, мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал... нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.
Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…
Быть взрослыми. Вы родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.

История вторая — об отчаянной инфантильности

Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.
Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!
Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.
У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал эсэмэски: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед, и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Коллеги отчаянно вздыхали: ну, как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.
Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что, да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.

История третья — о том, где находятся границы откровенности

Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.
Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.
Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать затаив дыхание.
И я совершенно не уверена, что ребенку такое — надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)
А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем не заменимые мама с папой.

Всё проходит...и это пройдёт

главная