• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:26 

Печалька :-(

Не жалею, не зову, не плачу...
Как-то мы с Алисой совсем расклеились. Где-то с конца марта (как загремели в инфекционку с отравлением) не прекращается череда болячек. К ней стала цепляться всякая зараза и организм практически не борется. Сейчас казалось бы лето, а мы опять не вылезаем из болячек. Не успела я переболеть гнойной ангиной, как мы с Алисой загремели снова в инфекционку. Сегодня нас выписали, а я опять не знаю, как мне ее уберечь от инфекции. Вроде и руки моем, и с больными детьми не играем, и все равно...
Бедный мой ребенок провел свое второе день рождения в больнице. И вместо подарков и угощений получила болючие уколы и капельницы :-(
Когда же мы уже выберемся из этой череды неудач...

16:12 

Алиса 2,2

Не жалею, не зову, не плачу...
Мой ребенок стал полностью самостоятельным. Общается свободно, речь понятная, все звуки выговаривает (правда еще не во всех словах), выстраивает предложения, пересказывает события, любит поговорить (а больше всего покомандовать :-) ). Стала проявлять интерес к ролевым играм, пытается подражать взрослым в каких-то действиях, пока ей доставляет удовольствие помогать во всем (особенно, если просишь ее об этом).
Кушать стала самостоятельно. Вот как-то в один момент сама забрала ложку и стала сама кушать, и при этом кричать "сама!!!". Я другой раз вижу, что она устала и начинается баловство с едой, но на предложение докармить ее слышу в ответ категорическое "Сама!!!"
Кушает она нормально. Маленькими порциями, но раз 5 за день. Если не болеет, то аппетит нормальный.
Горшок мы полностью освоили. Просится постоянно и уже не ошибается. Другой раз сама пытается снять колготки и потом одевать их, но это еще под настроение. Ночью не писяется и не просится на горшок. Выдерживает до утра. Максимум часов в 11 вечера может проснуться и попроситься на горшок.
Спит сейчас более менее нормально, но если был насыщенный день, то снятся беспокойные сны и тревожат ее. Стала спать с мягкими игрушками. Причем постоянной и любимой нет. У нее все под настроение. Сегодня без маленькой собачки никак не могла обойтись, а завтра спать ляжет только с "мендедем" :-)
Она иногда так прикольно каверкает слова, что мы сами другой раз эти слова только так и называем. Из любимого "макамонки", "мендедь", "Бее-ла", "шаладачка", "фтука".

00:18 

Про мою качующую жизнь...

Не жалею, не зову, не плачу...
С момента переезда к будущему мужу, я забыла, что такое тихая и мирная жизнь. Началась какая-то бесконечная череда всяких переездов, сборов и качующей зубной щетки. За последние 5 лет, куда меня только жизнь не забрасывала, и в каких только условиях жизни не приходилось побывать.
Вспоминать все переезды и скитания болезненно, да и не хочу сейчас ворошить прошлое. Меня сейчас больше беспокоит и тревожит наш новый переезд.
Казалось бы мы только переехали в новую квартиру, только стали потихоньку обживаться, жизнь вошла в какое-то тихое и умиротворенное русло, как жизнь подкинула нам очередной сюрприз или, я бы даже сказала, испытание.
Муж у меня давно бредит идеей перестать ходить на работу, да и вообще работать, но в хорошем смысле. Он постоянно штудирует всякие бизнес-тренинги, читает кучу соответвенной литературы, слушает аудио семинары и т.д. Вобщем хочет, чтобы деньги работали на него, а не наоборот. И вот, в поисках всяких новых возможностей, он натолкнулся на товарищей, которые в нем заинтересовались, как в бизнес-партнере. Планы конечно у них, и него конкретно, грандиозные, но начинать это все нужно с низов. А для этого нам нужно оставить наш привычный образ жизни и переехать в другой город (столицу). Для жилья нам выделяется комната в мини гостинице, собственно там же, где мы будем работать. Мы уже успели съездить туда на две недели и попробывать себя на деле. Вроде все получилось, и нас там ждут на более длительный срок. А вот как там все сложится дальше пока неизвестно.
Я, конечно, постоянно поддерживаю мужа во всех его начинаниях и верю в него. Мне очень хочется, чтобы у нас все получилось.
А пока, стиснув зубы, предстоит тяжело трудиться, чтобы прийти к намеченной цели.

23:30 

Не жалею, не зову, не плачу...
Вот уже неделя, как мы в Минске.Немного обустроились на новом месте и с первых дней окунулись в работу. Эти дни я считай одна здесь тружусь. Муж все в разъездах Гомель-Минск Минск-Гомель. Пару дней вроде был с нами, но мы его считай не видели. Тяжело еще в том плане, что Максим (сотрудник и типа наш помощник) мутит воду, и создает видимость офигенного работника. Мусор вынес и бегом в скайпе отписываться начальнику во всех красках, как он тут херачит и как у него бедного не остается времени на основную бухгалтерскую работу. Хотя в это время он спит до обеда, разъезжает по городу по своим делам и занимается всякой чушней. И начальник не долго думая предложил: "А давайте Максиму платить ЗП еще и за то, что он помогает по дому"... У меня просто нет слов. Получается, что основную работу по дому делает он, а я так, в носу ковыряюсь целыми днями..
Самое обидное, что начальник ему верит и даже ни разу не засомневался в его словах. Хотя за ним здесь много косяков замечается, но как-то ему все сходит с рук и все нормально. Максимка молодец. Вот хочется подойти к нему, и сказать в лицо "Парень, не охуел бы ты часом???" Но пока меня что-то сдерживает. Наверное, пока не накипело. Ладно, подождем что будет дальше.

17:06 

Садик

Не жалею, не зову, не плачу...
Решился, наконец-то, вопрос с садиком. Стали на очередь, сходили в ближайший садик и поговорили с заведующей. Она оказалась милейшей женщиной и пошла нам на встречу. Все рассказала, объяснила. Даже предложила ходить нам на занятия 2 раза в неделю. Оплата символическая по сравнению с нынешними ценами да и ребенку веселее будет. Занятия проходят вместе с родителями, что очень здорово.
Сегодня ходили на первое занятие. Алиса была в восторге, ей так все понравилось, все получалось, с детками общалась. Я так переживала накануне, думала, она будет плакать или нудить. Но я никак не могла предположить, что она так быстро вольется в коллектив. Тем более, что там детки уже ходили, а мы только пришли. Да еще в Гомеле мы то болели, то в разъездах, и с детьми давно не общались. А тут... Я глядя на всю эту ситуацию ревела (ну, конечно, не взахлеб, но слезы подкатывали и ком в горле стоял). Сразу даже не могла понять из-за чего, а теперь доходит - дочка-то выросла совсем и ей уже одного маминого и папиного общения малова-то. Как она сегодня собиралась в этот садик, какая довольная пришла. В общем - это не ребенку нужна адаптация, а мне.

23:41 

Не жалею, не зову, не плачу...
Завтра НГ, а настроения нет никакого. Вроде и работы особо нет, но целыми дням какая-то запарка. Все достало. Хочу вырваться куда-нибудь на свободу от всей этой бытовой тягомотины, но в Минске с этим еще тяжелее, чем в Гомеле. У меня уже подступает психоз от этой рутины. Целыми днями одно и тоже, и одни и те же лица. Никаких событий, никаких впечатлений. Я уже чувствую, как начинаю срываться на своих. Хочется выть волком и куда-нибудь сбежать. Сижу здесь, как в тюрьме. Никуда не хожу, никого не вижу. Поездка в магазин просто праздник, и то не всегда допросишься мужа, чтобы отвез нас туда, т.к. пешком туда не дойдешь. Вроде и Минск, но расположение каких-то "развлечений" здесь не лучшее. Чтобы куда-то добраться, нужно ехать на машине, а мужа куда-то вытащить - это что-то не реальное. Вот такой вот долбаный замкнутый круг. Еще немного и будет истерический срыв. Я уже к этому близка.

23:41 

Подведение итогов

Не жалею, не зову, не плачу...
Не знаю с чего начать...
Полтора года пролетели, как один день и мы снова на своей родине. Грустно это осознавать, но я теперь официально безработная. Работа в Минске завершена. Там мы не прижились, а здесь оторвались от корней. Что будет дальше я не знаю. Какое-то странное чувство беспомощности. В голове, как заезженная пластинка, звучит один вопрос: "а все ли мы правильно сделали?" Правильно ли мы сделали, когда согласились на ту работу. Правильно ли мы сделали оставив все там на пол пути. Ведь по сути муж бросил этот проект так, и не доведя его до ума.
Правильно ли мы сделали, что не стали искать работу в Минске, а вернулись на родину?
Я правда не знаю, как мы будем здесь устраиваться и как жить. Работы в Гомеле нет и это факт, да и вообще экономическая обстановка в стране очень не стабильная.
Есть конечно куча идей, как работать на себя, но в нашей стране, чтобы стать ИП значит навешать на себя гору налогов, фсзн и прочего гемора.
Выходить на госработу по специальности, что мне, что мужу - это значит получать зп в 50-100 у.е. (для сравнения - там мы получали 800 у.е. и зп была в долларах). Почему мы это все бросили? Хороший вопрос, но конкретного ответа я дать на него не могу. Может быть дело в работодателе, может быть дело в условиях труда. У мужа работа была разъездного плана. У меня работа была исключительно в гостевом доме. Где жили, там и работали. Из дома считай никуда нельзя было отлучиться, т.к. в любой момент могли приехать клиенты. За эти полтора года мы смогли выбраться 1 раз в зоопарк, 1 раз в дельфинарий, 1 раз в цирк, пару раз в гости к родственникам и несколько раз в ТЦ. Все. Никакой свободы, постоянный контроль (где мы и когда будем). Приходилось выполнять различные поручения не связанные с работой и не оплачиваемые. Зато стабильная зп не зависимо есть клиенты или нет.
Хочется верить в светлое будущее, но пока нет почвы под ногами, а это очень пугает.

00:53 

Не жалею, не зову, не плачу...
Хотелось бы написать веселый пост, да не о чем. После приезда в Гомель как-то все очень напряжно...
С работой не очень. Я сейчас хожу два раза в неделю на один час в развивающий центр. Провожу занятия с малышами. Работой это назвать сложно, скорее так, чтобы было, чем занять голову и разнообразить жизнь. С ранней весны насадили в теплицах зеленушки, и немного на ней подзаработали. Для себя я сделала выводы, что все это фигня и этим я не хочу заниматься. От рынка я уже отвыкла и это была плохая идея заняться огородничеством. Вся эта сельская жизнь имела бы место, если бы у нас был свой дом и свой участок, а т.к. эти участки находятся у родителей, то и получается, что сильно не наездишься и за всем не присмотришь. На этой почве опять поругались со свекровью. У нее какое-то весеннее обострение. Все и всё ее бесят, а в частности я.
Ремонт в квартире фиг знает когда начнем. Никак не можем договорится с чего начать и чем закончить.
Муж стал опять сильно отдаляться. Мало общаемся, мало видимся. Про секс вообще молчу. Его практически нет. Я хочу второго ребенка, а он походу не очень, т.к. никаких попыток не предпринимает. Хотя напрямую не отрицает, что не хочет ребенка. Он вообще стал какой-то замкнутый, неразговорчивый. Все свободное время проводит за компом. Все смотрит до одурения свою бизнес- молодость и прочую фигню про заробатывание огромных денег с нуля. Меня это уже стало немного напрягать. Результатов этих просмотров я пока не вижу, хотя не отрицаю, что на данном этапе он единственный добытчик денег в семье. А с деньгами у нас сейчас очень туго.
Алиса стала совсем не управляемая. Грубит, огрызается, истерит. По утрам у нас каждый день война. Орет, капризничает, вставать не хочет, отмахивается от меня. На пробуждение у нас уходит почти час. На днях орала так, что пришли соседи снизу и спросили, все ли у нас в порядке и что у нас произошло. Было ужасно стыдно и неприятно. Я правда уже не знаю, как себя с ней вести. Ей почти четыре, но ведет она себя как взбесившийся подросток. Я никогда не могла даже представить, что столкнусь с такой проблемой. Она все делает наперекор, все принимает в штыки, ведет себя очень вызывающе, ляпает дверями, разбрасывает вещи в приступах истерики.
Я просто больше не могу это все выдерживать. Все это копится изо дня в день и нет никакого просвета. Я устала от этой нестабильности, от постоянных нервотрепок со всех сторон. Я устала успокаивать себя, что скоро все пройдет и станет легче и будет спокойно на душе. Я словила себя на мысли, что нет у меня счастья в жизни. Нет любимой работы, которая приносит доход, нет крепкой, дружной семьи (мы перестали друг друга понимать и слышать), нет любви... Опускаются руки...

23:36 

Не жалею, не зову, не плачу...
Две полоски на тесте, и жизнь снова заиграла яркими красками!!!

15:05 

Почти 6 недель

Не жалею, не зову, не плачу...
Самочувствие удовлетворительное. Явно выраженной тошноты нет. Только пропал аппетит совсем. Ничего не хочу есть вообще. Еду впихиваю через не хочу, потому что надо есть, а то будет еще хуже. На запахи уже стала реагировать, но еще не так остро. В туалет по-маленькому уже зачастила и стала чувствовать внизу живота неприятно-странные ощущения (так было и в первый раз). Я прям чувствую, что в матке что-то происходит и эти ощущения меня иногда пугают. Наверное остался страх после первой беременности. В понедельник на УЗИ.

15:45 

7-8 недель

Не жалею, не зову, не плачу...
Токсикоз уже в полном разгаре. Я уже сбросила почти 2 кг от постоянного недоедания. Самочувствие так себе. На узи все нормально и по плану. мы уже подросли - 28мм.
Пытаюсь устроиться на работу. Правда ещё не знаю, что из этого получится.
Медкомиссия, наконец, пройдена аж два раза :-) Так что я практически здорова.
Алиска опять приболела. Схватила какую-то кишечную инфекцию. Лечимся дома, без больницы.

13:52 

Нам уже 13 неделек

Не жалею, не зову, не плачу...
Ходила в четверг на УЗИ. Все в порядке: растем и развивается по нормам и срокам. Сделала фото на память. Сейчас очень здорово придумали с экраном, на котором можно видеть все, что происходит внутри тебя, пока врач тебя обследует. Какое это счастье - знать, что твой ребенок здоров и с ним все в порядке!!!
Токсикоз ещё полностью не прошел. Еще тяжело по утрам и он ко мне стал приходить стихийно, что меня не радует. Очень боюсь приступов на работе. Появилась ужасная изжога. Животик уже стал нормально заметен. Хотя в весе так и не набрала, даже наоборот.
Ещё один важный момент. Я, наконец, рассказала методистке про свое "интересное положение". Как ни странно, она очень доброжелательно отнеслась к новости. По-моему она давно все поняла. Теперь жду педсовета, чтобы узнать на какую группу меня определят.

14:14 

Срок 21-23 недели

Не жалею, не зову, не плачу...
Итак, второе плановое узи...
Чувствую себя более менее нормально. Но вот узи показало снова маловодие и тонус матки. А это значит снова - здравствуй больница.
Сначала расстроилась, поревела, поистирила вчера, а сегодня я уже как кремень: собрана, сдержена, сосредоточена. На ситуацию смотрю адекватно. Врачам сразу дала понять, что я уже через это прошла и знаю, что поможет, а что нет.
Отсчет пошел...
Первый день в больнице: сделали узи (как обычно напугали), сделали экг, капельницу и укол, осмотрели на кресле. Пока все. Лежу и ловлю себя на мысли, что не надо никуда идти и что-то делать. Все приносят и говорят побольше лежать. (хоть отдохну от быта).

11:13 

Не жалею, не зову, не плачу...
День второй.
Приходила на обход врач. Толковая женщина. Все объяснила, рассказала, на вопросы все ответила. Мне понравилась и вселила какую-то надежду на выздоровление. Поздавала сегодня все анализы, завтра будет результат.

23:32 

Не жалею, не зову, не плачу...
За неделю есть улучшения. Анализы все норме, узи показало иаж 110 (а было 69). Меня это очень порадовало. сзрп пока не ставили. Врач сказала, что разбежка в 1 неделю не значительна, но все же нужно будет смотреть в динамике дальнейшее развитие и делать узи.
Я очень надеюсь, что в этот раз все будет не так печально как в прошлый. Я подняла все свои документы за первую беременность для сравнения и там картина на этом сроке была чуть ли не критической. В заключении мне написали "итог беременности сомнительный". А сейчас за неделю такая положительная динамика, что хочется верить только в хорошее. В пятницу обещали выписать.

13:37 

Не жалею, не зову, не плачу...
Сходила на узи. С малышкой все в порядке. Растет и развивается по срокам. А вот с маловодием опять беда. Никак мне от него не отделаться. Скорее всего опять запрут в больницу :-(
Завтра пойду к врачу, будем что-нибудь решать. Хочется уже доработать эту неделю до декрета.
У мужа 23.11 ДР - 30 лет. Вроде и дата круглая, но решили никого не звать, отметить своей семьей, т.е. втроем. Но сердобольные бабушки решили тоже приехать и теперь вместо тихого семейного праздника будет напряженный вечер. Мне теперь нужно придумать, что приготовить и как их развлекать, т.к. что одна, что вторая тяжелые люди и вместе на одной территории трудно уживаются. Так что, как-то так...

23:52 

Не жалею, не зову, не плачу...
Беременность 28 недель. Чувствую себя хорошо. В больницу меня не положили, т.к. на узи показало иаж 120. Потом через неделю переделывала уже стало 95, но все равно отправили домой и сказали, что это не критично. Главное с ребенком все хорошо. Лежит правильно (поэтому мне так легко ходить, да и вообще в целом легко переношу эту беременность), развивается по срокам, никаких патологий не выявили. Это меня очень радует. Живот растет не по дням. Уже еле вмещаюсь в одежду. Наверное, все же придется что-нибудь покупать для беременных.
По тихоньку докупаю из нужных детских вещей. Купили дет шезлонг и дет погремушки (а то от Алисы считай ничего не осталось). Нужно еще подкупить по дет одежке на выписку и по средствам гигиены кое что.
Алиса уже ждет с нетерпением сестричку. Откладывает для нее свои игрушки, книжки. Рассуждает, как она с ней будет играть, что ей объяснять и показывать. В такие моменты кажется такой взрослой. А вообще любит повалять дурака, полениться. Дома вообще перестала заниматься. За книжки не загнать, лепить и красить тоже не хочет (как-то пропал интерес). Может ей, конечно, хватает занятий в садике, но хотелось бы заполнить какие-то пробелы в знаниях дома, а она ничего не хочет делать. Занятия по гимнастике тоже пошли с напрягом. Там тяжелые (как ей кажется) физические нагрузки, а она сильно перенапрягаться не хочет. Не знаю, что с ней делать. Пока решила понаблюдать за результатами и поуговаривать, что поначалу всегда тяжело, потом станет легче.

23:17 

Печалька :-(

Не жалею, не зову, не плачу...
Очень обидно, когда твоим мечтам и желаниям не суждено сбыться просто потому, что тебя рядом окружают безответственные люди.

23:38 

Насыщенный день

Не жалею, не зову, не плачу...
Сегодня у нас два больших события.
Первое: нам наконец-то установили детскую, и теперь комната приобрела жилой вид. Мы все довольны результатом, особенно Алиса. Счастью нет предела. Весь вечер скакала по лесенкам и полочкам, чуть уложила ее спать.
Второе событие: мы сегодня первый раз ходили колядовать (щедровать). Мы заранее выучили песенку, готовились. Она уже не могла дождаться вечера. Все прошло замечательно! Нащедровали целый пакет сладостей, получили целую кучу позитивных эмоций и готовы были идти щедровать ещё и завтра :-)
Вобщем день удался на славу!!!

00:52 

Накопилось

Не жалею, не зову, не плачу...
Как-то за последний месяц произошло много событий. Причем из этих событий мало приятного. Ну, начнем с начала и по порядку.
1. Нам наконец доделали детскую. Получилось очень красиво и функционально. Алиса была в восторге. Особенно ей понравился второй ярус. Не хватало только матраса. Его мы заказали сразу, как установили детскую в надежде, что его быстро привезут (по крайней мере нам так пообещали) В итоге его мы ждали две недели.
2. За это время пока ехал матрас мой ребенок заболел. Все началось с высокой температуры. Алиса лежала пластом три дня, потом вроде пошла на поправку. Оставался не значительный кашель и красное горло. Ничего не предвещало беды.
3. Вслед за Алисой заболела я. Была и температура, и ужасный насморк, от которого хотелось плакать навзрыд, и красное горло. И все это в состоянии беременности. Слава богу у нас замечательный папа, который за нами ухаживал и поддерживал, как мог.
4. Не успела я оклематься, как у Алисы начались странные судороги сначала в ногах, потом в руках, а дальше хуже у ребенка стала пропадать речь. Мы сначала не предавали особого значения на такое поведение, думали она притворяется или балуется, чтобы привлечь внимание. Но потом стало понятно, что все очень серьезно. Причем, когда мы первый раз вызвали скорую они ничего подозрительного не заметили и отправили нас к местному неврологу. Тот тоже ничего не заметил. В итоге мы попали в больницу по скорой с явным приступом. В больницу с Алисой поехал Игорь, т.к. у меня срок уже рожать был. В итоге получилось ситуация. Мои в больнице с непонятным диагнозом, а я одна дома и роды вот-вот.
А у Алисы тем временем взяли всяческие анализы, отправили нас на ээг и кт головного мозга. Мы параллельно обратились ещё к нескольким неврологам и все как один говорили надо ждать результатов анализов, потому что по всем признакам может быть несколько вариантов, причем один страшнее другого. После всех этих консультаций я была просто в ужасе и отчаянии. Стоит ли говорить, что я выплакала не один литр слез, хотя в моем положении этого нельзя было делать. Но я уже была доведена до предела всеми переживаниями. Я металась по пустой квартире, как загнанный зверь и выла от безысходности.
5. Я так давно хотела купить себе новый телефон.Но деньги за больничный быстро разошлись и я решила, что смогу его купить только после родов, когда начислят "большие" деньги, но тут мне неожиданно пришло письмо, в котором говорилось, что мне начислили деньги за моральную компенсацию (за смерть отца, которого сбила машина). Сумма была приличная, хотя запрос был гораздо больше, но не суть. Я на радостях заказала себе телефон, и вот надо же было ему приехать именно в тот день, когда с Алисой все произошло и ей поставили предварительный страшный диагноз. Казалось бы новый телефон - причина для маленькой радости, но мне было далеко не до радости...
6. И вот 13 февраля 2017 в 4:52 я родила дочку. Все случилось ночью с воскресенья на понедельник. Днем мне срочно нужно было сходить в магазин и докупить вещи для роддома. Я прям почувствовала, что это нужно сделать именно сейчас, а не потом. В этот же день я отдала ключи от квартиры своей маме, со словами "мало ли что", чтобы она смогла мне потом что-то привезти в роддом. Вечером живот уже ныл, но я уже не обращала внимания, т.к. тренеровочные схватки у меня были давно. Я еще вечером решила постричь свою кошку, т.к. собиралась сделать это давно, но все откладывала. Потом я ее помыла, посушила. Пообщалась с мужем по вайберу и пошла спать. Живот прихватывало все сильнее. Я выпила таблетку дротоверина и легла снова. Мне не спалось. В 1:30 я услышала дикий крик своей кошки. Я ещё попыталась на нее поругаться, но она не унималась. И вдруг я почувствовала как ребенок резко повернулся где-то очень низко и у меня отошли воды. Я подскочила и побежала в ванную. Сразу наступила паника, но не на долго. Я часто представляла себе этот момент, но надеялась, что он никогда не наступит. Но все произошло не так, как я хотела. Я начала собирать пакеты в роддом. Потом помыла голову, ополоснулась под душем, побрилась. Вызвала скорую и позвонила мужу. Он трубку не поднял, т.к. телефон лежал на зарядке на коридоре. Тогда я позвонила маме. Объяснила всю ситуацию. Скорая приехала через 20 минут. В больнице меня долго мурыжили нудными вопросами и заполнением бумажек. Самое невероятное, что операцию мне делала та самая неневистная врач Шаргаева, с которой в первую беременность у меня были разногласия. Я как увидела ее так и обомлела вся. Я была в ужасе и шоке от происходящего. Но слава богу все произошло благополучно. Операция прошла успешно.
Во второй раз рожать оказалось не так страшно, как в первый. Я больше всего переживала именно за саму операцию и, чтобы ребенок родился здоровый. А вот уже послеродовые моменты оказались в этот раз гораздо легче. Я ещё очень благодарна своему лечащему врачу Коплан Юлии Дмитриевне. Она всю беременность меня поддерживала и договорилась с хорошей палатой и врачом в послеродовом отделении. Да и девочки в палате в этот раз попались хорошие. Мы помогали друг другу и поддерживали.
7. День выписки конечно нельзя назвать торжественным, т.к. происходил он в экстренных условиях. Встретить меня смогли только муж и брат. Мама заболела, Алиса со второй бабой была в больнице. Нас привезли и все разъехались. Так что мы с Полинкой теперь справляемся сами. Иногда забегает муж, иногда брат. Мне в этот раз можно сказать повезло. Полина очень спокойный ребенок. Плачет очень редко и то, если ее что-то беспокоит Успокаивается тоже достаточно быстро, без затяжных истерик. Относительно терпима к боли. В этот раз соской практически не пользуюсь - она успокаивается и так. Вобщем она мне и в роддоме дала отдохнуть и восстановиться и сейчас не мучает. Я можно сказать даже высыпаюсь. Но это пока мы вдвоем, а когда семья восстановиться, хлопот по дому прибавится.
Я очень сильно надеюсь, что в нашей жизни наконец настанет белая полоса без болезней и невзгод. Я очень от них устала. Хочется порадоваться простым мелочам и приятным событиям. Хочется вздохнуть полной грудью. Хочется просто жить и радоваться жизни!!!

Всё проходит...и это пройдёт

главная