Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви, в тысячу раз беднее того, кто их утратил!

line_121043.png
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:14 

Срок 21-23 недели

Не жалею, не зову, не плачу...
Итак, второе плановое узи...
Чувствую себя более менее нормально. Но вот узи показало снова маловодие и тонус матки. А это значит снова - здравствуй больница.
Сначала расстроилась, поревела, поистирила вчера, а сегодня я уже как кремень: собрана, сдержена, сосредоточена. На ситуацию смотрю адекватно. Врачам сразу дала понять, что я уже через это прошла и знаю, что поможет, а что нет.
Отсчет пошел...
Первый день в больнице: сделали узи (как обычно напугали), сделали экг, капельницу и укол, осмотрели на кресле. Пока все. Лежу и ловлю себя на мысли, что не надо никуда идти и что-то делать. Все приносят и говорят побольше лежать. (хоть отдохну от быта).

23:36 

Не жалею, не зову, не плачу...
Две полоски на тесте, и жизнь снова заиграла яркими красками!!!

01:25 

Не жалею, не зову, не плачу...
В наш город пришла настоящая весна. Такая, как я люблю: тепло, солнечно, еще нет комаров и мошек, а вечером в открытое окно тянет приятной прохладой и запахом распустившейся листвы. Мы с Алиской выходим гулять 2 раза в день. Особенно мне нравится вечерняя прогулка, когда мы просто гуляем по району. Утром мы сидим в песочнице, а это значит, что мы чумазые с ног до головы. Когда мы приходим домой, песок с нее сыплется ото всюду. Я просто поражаюсь, как она умудряется насыпать песка себе в подгузник, когда все закрыто и заправлено :hmm:
Мы уже потихоньку учим новые слова, хотя даются они нам с трудом. Повторяет она только то, что ей хочется и когда хочется. За книжки сейчас вообще не загнать. Отмахивается рукой и убегает. А на улице, наверное б, жила. Так ей там хорошо, что домой не загнать.
Мы снова освоили горшок. Вот только сама еще не всегда просится.
Стала опять отучать от груди. Пока справляюсь, но с ночным кормления пока никак. Настойчиво требует своего и никакие доводы ее не устраивают. А спать-то хочется, поэтому приходится быстро сдаваться.
С мужем какой-то напряг. От его графика работы, да и вообще образа жизни, мы так отдалились друг от друга. У меня свой мир, у него свой. Редко видимся, редко общаемся. Я так от него отвыкла, что другой раз целый день мы оба дома, и он меня напрягает своим присутствием. То шумит и не дает Алисе нормально выспаться, то наоборот сидит за компом и ничего не помогает. А меня все это так раздражает и злит. Что мне с собой делать даже и не знаю??? Ведь понимаю, что это какая-то нездоровая фигня. Секса у нас давно нормального не было, да и не нормального тоже. Я перестала его воспринимать как мужчину-любовника. Он для меня мужчина-добытчик, мужчина-папа, мужчина-друг, но пламенных чувств, как раньше, больше нет. Может это какой-то кризис отношений???

16:12 

Алиса 2,2

Не жалею, не зову, не плачу...
Мой ребенок стал полностью самостоятельным. Общается свободно, речь понятная, все звуки выговаривает (правда еще не во всех словах), выстраивает предложения, пересказывает события, любит поговорить (а больше всего покомандовать :-) ). Стала проявлять интерес к ролевым играм, пытается подражать взрослым в каких-то действиях, пока ей доставляет удовольствие помогать во всем (особенно, если просишь ее об этом).
Кушать стала самостоятельно. Вот как-то в один момент сама забрала ложку и стала сама кушать, и при этом кричать "сама!!!". Я другой раз вижу, что она устала и начинается баловство с едой, но на предложение докармить ее слышу в ответ категорическое "Сама!!!"
Кушает она нормально. Маленькими порциями, но раз 5 за день. Если не болеет, то аппетит нормальный.
Горшок мы полностью освоили. Просится постоянно и уже не ошибается. Другой раз сама пытается снять колготки и потом одевать их, но это еще под настроение. Ночью не писяется и не просится на горшок. Выдерживает до утра. Максимум часов в 11 вечера может проснуться и попроситься на горшок.
Спит сейчас более менее нормально, но если был насыщенный день, то снятся беспокойные сны и тревожат ее. Стала спать с мягкими игрушками. Причем постоянной и любимой нет. У нее все под настроение. Сегодня без маленькой собачки никак не могла обойтись, а завтра спать ляжет только с "мендедем" :-)
Она иногда так прикольно каверкает слова, что мы сами другой раз эти слова только так и называем. Из любимого "макамонки", "мендедь", "Бее-ла", "шаладачка", "фтука".

02:06 

Про мою беременность

Не жалею, не зову, не плачу...
Вот, давно хотела написать о том, как появилась на свет Алиса...
Это печальная история и в то же время вдохнавляющая на жизнь.
Ребенка я хотела давно, но муж как-то все отговаривал, ссылаясь на свою учебу и занятость. После свадьбы мы подождали год и стали активно пытаться забеременеть. Но как-то сразу не получилось. Прошло пол года и я пошла к врачу. Посдавала все анализы, пила всякие витамины, вели ЗОЖ (никакого алкоголя и сигарет). Вобщем, делала все, чтобы ребенок был здоровым. И вот, отчаявшись, я пошла на Узи, где мой доктор сказал, что у меня произошла овуляция и нужно срочно воспользоваться этим случаем. Мы так и сделали. Все получилось с первого раза. Я даже помню этот день (др мужа).
И вот заветные две полоски, море радости и... первая простуда. Т.к. я работала в д/с иммунитет был ослаблен от постоянных мелких простуд. А во время беременности лечится можно только народными средствами, т.к. практически никаких лекарств нельзя принимать. Организм был ослаблен и ко мне цеплялась всякая зараза на протяжении всей беременности.
Я решила взять на работе отпуск и немного отлежаться и подлечиться. За отпуск я встала на учет, посдавала все анализы и со спокойной совестью вышла на работу.
Токсикоз у меня начался практически сразу и продолжался до недель 10-11. Меня страшно мутило от всех запахов и особенно от еды и табака. Я перестала пить чай, т.к. вкус и запах меня раздражал. Я пила просто горячую воду и мне было вкусно :-)
Гормоны внутри бушевали. Я стала очень ранимой, обидчивой, вспыльчивый и ничего не могла с собой поделать. Муж меня не понимал и не поддерживал. Ему казалось, что я пользуюсь своим положением и нарочно себя так веду. И вот когда у меня было 11 недель мы с ним сильно поругались по сути из-за какой-то мелочи (я попросила купить мне йогуртаа он купил тот, что я не люблю. я спокойно сказала, что я такой не ем и чтобы он сам его съел. как оказалось это была последняя капля). Он наорал на меня, что я вечно чем-то не довольна, что я неблагодарная и что-то в этом роде. Я ответила тоже какой-то грубостью, разревелась и ушла к себе в комнату. Потом мы еще долго выясняли отношения, после чего я почувствовала, как низ живота сильно потянул. Я тогда ему ничего не сказала, боялась, что опять скажет, что я пользуюсь своим положением и манипулируют им.
В тот момент мы жили со свекровью и она очень любила влезать в наши отношения. Я, думаю, что его поведение тогда было не с проста, и она приложила свою руку на всю ситуацию.
А тем временем мне было плохо, а по своей неопытности я не придавала этому особого значения и не шла к врачу... И вот в одно ужасное утро я проснулась от крика свекрови, что ей очень плохо. Было 5 утра, мы вызвали ей скорую. Мне нужно было в тот день на работу и я пошла собираться пока муж сидел с ней и ждал врачей. И тут я обнаружила, что у меня полилась кровь... У меня произошла первая отслойка плаценты. В итоге, свекрови сделали укол, а забрали в больницу меня. И с этого момента начались мои хождения по мукам.
В больнице я пролежала целый месяц. Первую неделю со мной толком ничего не делали, т.к. за палатой не было закреплено постоянного врача и всем было на нас наплевать, и мое состояние ухудшилось... Произошла вторая отслойка. Вот тогда все зашевелились, забегали. Начались нескончаемые капельницы, уколы и таблетки. Беременность мне тогда сохранили, но слез я там напроливала и нервов навырывала кучу.
Меня отпустили домой, и муж поменял свое отношение ко мне. Больше не было упреков и скандалов. Он стал меня оберегать и помогать во всем. Свекруха на время моей беременности тоже притихла и перестала трогать меня и науськивать его. Только периодически причитывала, что же там за ребенок родится, если у меня так все плохо...
Живот между тем рос, малышка шевелилась. Мы были в предвкушении Узи в 21 неделю, где должны были узнать пол ребенка. На этом Узи мне сказали, что у меня маловодие и что это очень плохо. Из кабинета я вышла вся в слезах. А начитавшись в интернете про маловодие я вообще пришла в ужас. Я снова легла в больницу. Сразу нашу палату взяла зам заведующей отделения патологии. Замечательная женщина, все казалось не так уж и страшно, но после пришла на ее место другая - Шаргаева... и начался ад. Люди, если увидите этого криворукого врача-женщиноненавистницу - БЕГИТЕ!!!!!!!!!!!! Каждый день она приходила и говорила мне, как у меня все плохо, что результаты Узи вообще плачевны, что у меня тяжелый случай и никто не знает, как мне помочь. Собирали консилиумы, водили вокруг меня хороводы, назначали какие-то бестолковые препараты, разводили руками и все без толку. Помимо прогрессирующего маловодия у меня обнаружили ещё и СЗВРП (это отставание в развитии плода). А однажды после очередного консилиума она подошла и говорит: " С тобой всем все ясно, ребенок не выживет, нужно прекращать беременность. Все об этом знают, но никто не решается тебе сказать..."
Нужно ли рассказывать, что я пережила в тот момент и сколько слез я пролила. У меня было уже 23-24 недели это считай пол срока, а мне такое говорят. Как сейчас помню: сидим мы с мужем в коридоре и воем в два ручья, вокруг ходят люди, доктора, а я ничего и никого не вижу, и в голове одна мысль "Я вам ее не отдам, это мой ребенок, он живой, она толкает меня изнутри своей маленькой ножкой, у нее бьется сердечко, и я вам ее не отдам только потому, что вы не знаете, как меня лечить!!! Я буду бороться!!!"
С той больницы я ушла, практически, самостоятельно, т.к. не видела дальше смысла там находиться. В своей жк я потребовала направление в республиканский центр Мать и дитя, собрала все нужные документы и поехала. Это был мой последний шанс на спасение ребенка. Уровень медицины там меня покорил, и я до сих пор вспоминаю свое там пребывание, как курорт. Весь мед персонал добрый, улыбчивый, никакой грубости и хамства. Достойные палаты и санузлы, прекрасное питание и великолепное лечение!!! Я пробыла там 2,5 недели, но за этот срок мне нормализовали уровень вод и практически подвели к норме развитие ребенка. Меня впечатлило больше всего то, что во время Узи врач мне все подробно объяснила, растолковала, успокоила и ответила на все мои вопросы, не то что наши врачи-узисты "вам все скажет ваш врач", а тот врач потупится в тот листок и отмахнется от тебя рукой.
В общем с этого центра я приехала другим человеком.
Довольная пошла в жк похвалиться результатами, а она меня снова заперла в больницу, т.к. в центре мне сказали ещё дополнительно сделать уколы, и как оказалось в жк они мне этого сделать не могут. У меня уже было 35 недель. Меня заперли в больнице на мучительных 10 дней. Нам нельзя было даже выходить на улицу подышать воздухом, а форточки нам открывали только по расписанию. Вобщем с небес на землю. Единственное меня там радовало, что врач попалась там хорошая. Успокоила меня, что у ребенка все в порядке и нет у нее никакого отставания в развитии. Просто она будет миниатюрной дюймовочкой. Единственное НО дочка лежала попойки вниз, а это грозило мне КС. До последнего я надеялась, что она перевернется. Хотела родить сама. Но увы...
В роддом меня отправили естественно по раньше. И вот 6 августа 2012 меня положили в патологию, и предложили выбрать дату родов. Т.к. у меня было плановое кс и время еще позволяло, я хотела родить числа 12 или 14. Как раз после выходных. Очень не хотела родить в пятницу, т.к. на выходных до роженец никому нет дела. Врач вроде согласилась, но потом пришла и сказала, что операция назначена на 10 и как раз в пятницу. Я сначала испугалась и расстроилась, а потом не могла уже дождаться той минуты, когда встречусь со своей доченькой. Вечером 9 августа у меня в душе отошла пробка. Наверное, уже действительно подошло время. В 6 утра нас позвали на клизму, после сказали ждать, когда позовут. Первыми пошли рожать те, у кого были ЕР. А я сидела и ждала в полате. Время тянулось ужасно долго. За это время я уже не могла найти себе места ни в палате, ни в коридоре. Меня позвали только ближе к обеду. Поставили мне катетер и повезли в операционную. Там меня ждал анастезиолог. Я выбрала спинальный наркоз, чтобы все контролировать и наблюдать за процессом. Реакция на наркоз была просто ужасной. Меня начало трусить и колотить, да так ,что я не могла с собой ничего поделать. И мне постоянно хотелось говорить. Было волнительно от предстоящей встречи и жутко от осознания, что мой живот разрезан и там колупаются врачи. Я все осознавала, но не чувствовала своего тела, только чувствовала, что они там меня сильно шкуматают. Мои руки были привязаны к разным аппаратами, поэтому я не могла пошевелить не только ногами, но и руками. Мне постоянно заговаривали зубы, а я через бешеный озноб пыталась что-то отвечать. И вот тот волнительно момент, когда я услышала крик своего ребенка!!! У меня спросили, хочу ли увидеть, как перерезают пуповину. Я конечно согласилась. Передо мной сняли ширму и я увидела свою крошечку!!! Больше всего меня поразило, что у дочки был естественный цвет лица. В моем представлении все дети рождаются то синие, то красные, а моя была ну такая красивая!!! Мне преподнесли ее поближе и наши глаза встретились. Этот момент я не забуду никогда!!! Она родилась абсолютно здоровым ребенком весом 2600 и ростом 48см.
До сегодняшнего дня у нее не наблюдается никаких патологий или отклонений и Бог судья той криворукой врачихе, что сказала мне "с тобой все ясно".
В реанимации я пробыла до 5 утра воскресенья. Уход там был за нами достойный. Там я заново училась вставать, сидеть, ходить, обслуживать себя. Я даже не представляла сколько задействуется мышц, чтобы посмеяться, поплакать, чихнуть, кашлянуть. Только, когда наркоз отошел я это поняла. Боль была невыносимой, но только до того момента, когда мне отдали на руки ребенка. Еще в реанимации всем приносили детей для первого кормления, а мне не принесли... На мой вопрос, где мой ребенок, врачи что-то промямлили, что она спит. Я устроила им истерику и они быстро ее принесли. Я как увидела ее всю в красных пятнах и с капельницей чуть не умерла на месте. Оказывается они дали ей какую-то не такую смесь и у нее произошла реакция: ее обсыпало всю, она перестала есть и ее перевели на капельницу. Врачи сволочи хотели еще на меня все спихнуть, что это я что-то съела не то, но я как никто другой тщательно выбирала продукты, которые можно есть, а какие нельзя.
После реанимации нас перевели в послеродовое отделение. Почти сутки я провела на коридоре. Я помню как мне хотелось жутко есть, а есть особо ничего нельзя после операции. Мои родные приносили мне передачки через знакомую тетю. А та в свою очередь жалела меня и приносила от себя печеные яблоки. Я буду всю жизнь ей благодарна за это. Потому что именно там, где больше всего нужна помощь мед персонала, мы были брошены на произвол судьбы. Никого не волновало, что у тебя болит живот, а тебе надо идти в другое крыло здания за едой, никого не волновало, что ты не знаешь как вести себя с маленьким ребенком и одновременно обслуживать себя. Было тяжело и морально, и физически. Я ждала момента, когда я вернусь домой, надеялась, что дома меня ждет покой и уют... как я ошибалась...
Впрочем, это совсем другая история...

22:40 

Не жалею, не зову, не плачу...
09.01.2014 в 07:09
Пишет bushca1993:



URL записи

01:42 

Не жалею, не зову, не плачу...
Вот и настал 2014 год. Первый Новый год в своей квартире и только своей семьей. Алиса в этот день разгулялась и встречала его вместе с нами. Все прошло в дружной атмосфере, муж помогал с готовой и уборкой, развлекал дочку. У соседей снизу были гости, шумная компания, но они нам особо не мешали, даже наоборот создавали праздничное настроение :-)
1и 2 числа мы ездили по гостям, обменивались подарками, общались с крестниками и крестными Алисы. Вобщем настоящий праздник, которого у меня давно не было. Последние 3-4 года скитаний по родителям, осознание, что у тебя нет собственного угла и личной жизни сильно угнетало и омрачало все праздники. Сейчас как будто проснулась от страшного сна. Я до сих пор не могу поверить, что это все мое, что я сама себе хозяйка, что никто не вмешивается в нашу жизнь. Это так здорово!!!

23:32 

Алисе 1 год и 4 месяца

Не жалею, не зову, не плачу...
Время летит незаметно, а между тем мы все взрослее и смышленее. Алиса постоянно в движении, у нее все время какая-то движуха. Самое поразительное, что с игрушками она практически не играет, а находит себе подручные материалы в виде баночек, бутылочек, коробочек, ложек, кастрюлек, крышечек и т.д. Внимания хватает буквально на 3-5 минут и нам срочно нужна смена деятельности. Любит что-нибудь тягать в руках, а то и в обеих сразу. Стала привлекать взрослая пища. Любит тягать с моей тарелки еду. При этом кричит: "Ам-ам". Очень нравятся спагетти и картофельное пюре, но только с моей тарелки. Пробовала накладывать ей отдельно, так она все расбрасывает. По-прежнему едим на обед пюреобразный суп из овощей. Тефтели и прочая еда, которую нужно жевать на обед, не прокатывает. Если дать ей в руку котлету, то она будет бегать и есть, пока не надоест (так происходит и с бананом, яблоком, кукурузными палочками и пр.). Печенье отдельно мы не едим. Я пошла на хитрость и стала добавлять его в фруктовые пюре, в таком виде полдник ей нравится. Также ввела в рацион растишку. Из всех творожков и йогуртов она выбрала, почему-то, именно его.
Говорить мы стали гораздо лучше. Словарный запас пополнился словами: Ам-ам, бай-бай, мяу-мяу, абака (собака), ав-ав (процесс сбора на улицу, где мы непременно должны увидеть собаку), каг-ка (ворона), га-га (гуси), бууу (машина), ая-яй (сделали пись-пись в штаны или очередная печалька), бах, мий-мий-мий (моемся), няй-няй (что-то просит), ляля (кукла или ребенок), дай-да (ругается типа дам-дам), пси (гоняет кота), ап (что-то получилось). Ну, это что вспомнила. Очень многое показывает жестами. Вобщем уже стало немного легче общаться и понимать друг друга. По-прежнему боимся врачей и людей с темными волосами. Муж научил дергать котов за хвост со словами динь-динь, так у нее сейчас уже рефлекс: как услышит динь-динь, ищет кота и дергает за хвост. Любит выполнять поручения типа принеси-подай. Может принести мяч или мишку даже из другой комнаты, т.е. уже осознанно понимает, что от нее хотят. Очень любит, когда ее хвалят и другой раз сама гладит себя по голове за хорошо выполненное поручение. Любит подавать одежду, когда я или муж переодеваемся.
В общем с каждым днем мы все интереснее и интереснее.

00:57 

Немного о себе

Не жалею, не зову, не плачу...
Мне 26 лет. Я замужем и у нас растет замечательная дочка. Недавно мы переехали в свою новую квартиру. До этого жили с родителями (ужасное время. не жизнь, а выживание). Вместе с нами живут 2 британца (кошка Бэлла и ее сын Джексон). До беременности занималась разведением кошек. Ездили на выставки, зарабатывали титулы. Сейчас это ушло на второй план.
По профессии я психолог. Работала в дет. саду, также подрабатывала воспитателем там же.
Когда приходит вдохновение, люблю заняться чем-нибудь творческим: мыловарение, скрапбукинг, цветы из ткани.
Когда вдохновения нет, люблю лениться и спать (хотя с ребенком сейчас сильно не расслабишься).
К новым людям привыкаю очень тяжело и долго, поэтому близких друзей очень мало.
Не люблю конфликты, поэтому всегда стараюсь обходить острые углы. Ненавижу лицемеров и прихлебателей. Если меня обидели, то буду помнить долго, и вряд ли с этим человеком у меня будут в дальнейшем нормальные отношения.
У меня всегда припрятана шоколадка на случай острой необходимости :-)
Если ем какие-то вкусности, люблю растягивать удовольствие.
Люблю слушать старую музыку. Из фильмов нравятся мелодрамы, драмы, исторические, основанные на реальных событиях.

01:00 

Не жалею, не зову, не плачу...
Что-то в последнее время пристала ностальгия. Снова захотелось слушать песни группы Звери.
А ещё захотелось прочитать книгу Януша Вишневого - Мартина. Сейчас скачала на телефон. Завтра начну читать.
Мне нравятся его книги. Читаются на одном дыхании. Особенно запомнилось Одиночество в сети. Читала давно, но до сих пор приятные воспоминания.

23:31 

Не жалею, не зову, не плачу...
Я потихоньку стала преоброжаться. Сходила со стилистом на шоппинг, присмотрела себе несколько вариантов одежек. Кое-что даже себе прикупила. Мне очень понравилось ходить по магазинам со специалистом.
А сегодня приходил парикмахер и постриг меня так, как я хотела. А то в последнее время у меня с ними постоянно разногласия происходили. Скажешь постричь так, а в итоге получается совсем не то, что хотела.
С внешним видом более менее что-то проясняется, а вот с весом просто беда. Почему-то стала опять набирать вес. Стал сильно выперать живот. Надо что-то делать. Не хватает силы воли. За день сильно устаю, на физические упражнения не хватает сил. Сесть на диету? Их столько много... не знаю какую выбрать...
Вобщем я ленчушка :facepalm3:

11:49 

Не жалею, не зову, не плачу...
Вполне нормально, когда о любви думает незамужняя женщина.
Но грустно, когда о ней мечтает замужняя.

Как быть, когда достал быт и хочется романтики?

@настроение: грустно

@темы: Размышления

23:49 

Стилист

Не жалею, не зову, не плачу...
Где-то с конца июля хожу на занятия к стилисту. Решила кардинально поменять свой внешний вид. Преподаватель говорит, что от внешнего вида зависит и внутреннее состояние и наоборот. Так что буду меняться. Во время беременности и декрета сильно отстала от жизни. Вот теперь буду наверстывать упущенное.
Занятия очень интересные. Я прям отдыхаю душой на них. Жаль, что вырваться могу только раз в месяц :(
На выходных пойдем на шоппинг-терапию, а то я совсем закисла сидеть дома. Будем искать мне новый образ.:ura:

00:44 

Про соседа

Не жалею, не зову, не плачу...
Даааа, панельные дома - это что-то :-) Мы живем на 9 этаже, а на 8 живет молодой парень. Мы с ним хорошо знакомы. Особенно мой муж. Часто приходится с ним сталкиваться по работе. Так вот. Есть у этого парня приходящая девушка, и почти каждый вечер они очень громко занимаются сексом. Они орут так, что после их утех реально хочется выйти на балкон покурить (хотя я не курю). Вот честно, не понимаю, зачем так орать. Тем более он прекрасно понимает, что такое панельный дом (он архитектор) и какая здесь слышимость. Или ему посрать на всех и он делает это специально, или они до такой степени себя не контролируют в этот момент. Я не знаю, как ему, но я при встрече с ним краснею, так как представляю сразу картину, как он там вчера вечером пер свою подругу. И сказать ему не могу, потому что МНЕ, а не ему стыдно за такие вещи. Может я, конечно, старомодная, закомплексованая и т.п., но я считаю, что секс дело интимное и не нужно выставлять его на показ. Вот как вы считаете?

16:10 

Не жалею, не зову, не плачу...
Ох, что-то в последнее время на меня часто стала нападать хандра :(
Ничего не хочется, все раздражает, ничего не радует. Прям какая-то осенняя депрессия. За окном целый день льет дождь. На прогулку сегодня опять не выбрались. Алиса целый день нудит, хнычет, ходит из угла в угол и не знает, что ей надо. Берется за что-нибудь и тут же бросает. Я в такие дни сама не своя, настроение пропадает, терплю до последнего потом начинаю злиться и срываюсь... Потом мне так стыдно за свое отчаяние и поступки, но сдерживаться уже нету сил. День еще не закончился, а я на взводе... как бы с мужем не поругаться.
А вчера так все хорошо было. Целый день готовилась к приходу гостей. Настроение было приподнятое. Алиса хорошо себя вела. Сосед с верху не долбил стену перфоратором, а сегодня все как назло...
А посидели мы вчера очень хорошо. Девчонок давно не видела. Поболтали, посмеялись, повспоминали студенческие годы. Вобщем было здорово. Жаль, что следующий раз будет неопределенно нескоро. А так хотелось встречаться почаще.

@настроение: грусть-тоска

@темы: плохое настроение

21:33 

Мммма-мммамм-мама!!!

Не жалею, не зову, не плачу...
Ура!!! Наконец-то моя доченька сказала такое долгожданное слово МАМА. Было как-то обидно слышать ПАПА, БАБА, ДЯДЯ, а вот мама никак. А сегодня свершилось чудо!!! Она радует меня каждый день, а сегодня просто ощастливила. Люблю ее очень-очень!!!

Сегодня прошли последнего специалиста. У нас все хорошо, в пределах нормы. Вот только весим мы малова-то. В годик мы были 8200 и 72 см. Ну, что поделать, вот такие мы дюймовочки :))
Вылезло у нас уже 9 зубов. 4 сверху и пятый жевательный показался наполовину. Внизу 3 и четвертый тоже наполовину вылез. С этим зубом целая трагедия была. Была один день высокая t°, целую неделю плохо ели, постоянно плакали и истерили. Я думала, что сойду с ума:plush:
Постепенно приучаю к взрослой пище. Ей так нравится что-нибудь брать со взрослой тарелки. Будет тогда полчаса бегать и смоктать то, что стянула :)
С горшком пока проблемы. Мы воспринимаем его, как игрушку, тягаем по квартире. Сидит она на нем 5-10 секунд и убегает. Такое занятие ей нравится, но только не долго. Я, надеюсь, что все-таки мы перерастем и сами как-то попросимся. Пока буду потиху отучать от памперсов. Вот только дождусь отопления. Сейчас в квартире прохладно. Боюсь, чтобы какого цистита не заработала себе.

@настроение: Радостное

@темы: Доченька Алиска

22:24 

И снова, Здравствуйте!

Не жалею, не зову, не плачу...
Прошло больше года с момента последней записи. С рождением ребенка ритм жизни полностью изменился. Не хватало времени ни на что. Теперь стало как-то по спакойнее и есть время на личную жизнь. Да-да именно на личную, т.к. у меня ее попросту не было. Я до такой степени была привязана к ребенку, что муж (как бы это не ужасно звучало) отошел на задний план. Я тяжело отходила от родов. Постоянные недосыпы и недоедание, дикая усталость и физические неудобства... О сексе я не то что слышать не хотела, меня от одной мысли бросало в дрожь как от чего-то мерзкого и противного. Я ничего не могла с собой поделать, а мужу приходилось лишь грустно вздыхатьи отворачиваться к стеночке. Желание вернулось лишь через месяцев 9 после рождения дочки и я почувствовала себя полноценным человеком.
Сейчас мы живем отдельно от родителей в СВОЕЙ долгожданной квартире. (О наших скитаниях по родителям я напишу чуть позже)
Я счастлива. В семье мир и согласие, ребенок меня радует каждый день (если ее ничего не беспокоит). Наверное, стоило все вытерпеть ради этого (хотя было столько моментов все бросить и уйти).

@настроение: позитив

@темы: Размышления

19:48 

Не жалею, не зову, не плачу...
Я вот думаю, может удалить нафиг этот дневник. Приносит он мне одни неприятности. Надоело. Хочется иногда где-то сконцентрировать свои беспорядочные мысли, а выходит, что зря. Лучше бы они сидели тихенько в голове и никого не тревожили лишний раз.

@настроение: непонимание

15:22 

БОЛЬ

Не жалею, не зову, не плачу...
Какая же она страшная...эта душевная боль...
Чувство пустоты, обиды, горечи, утраты......ИМЕННО В ТАКИЕ МИНУТЫ НЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ...

Он сказал..."давай расстанемся...я встретил другую"....и жизнь потеряла смысл...Как после этого верить людям...ведь я его любила больше, чем себя, а он за один день нашёл мне замену, считая, что с ней ему будет лучше.


БОЖЕ!!!!!!!!!! ЗА ЧТО ТЫ ТАК СО МНОЙ?????????????
ЭТОТ УДАР В СПИНУ НЕВОЗМОЖНО ПРЕЖИТЬ. БОЛЬ ПРОНИЗЫВАЕТ ВСЁ ТЕЛО, А К ГОРЛУ ПОДСТУПАЕТ КОМ....Если бы эта боль не выходила через слёзы, я, наверное, разорвалась на тысячи кусочков......


НА ПОСЛЕДОК ОН СКАЗАЛ "ПРОСТИ ЗА ВСЁ ПЛОХОЕ, ЧТО Я ТЕБЕ СДЕЛАЛ".......и уехал.........

00:08 

Не жалею, не зову, не плачу...
Тихая и размеренная жизнь. Даже как-то скучнова-то. Муж весь в работе и учёбе, общаемя редко. Секс вообще только по праздникам случается...
Единственная радость в жизни - это моя Лялечка (британская кошка). Заменяет мне и мужа, и ребёнка (которого я так хочу).
Я представляла семейное счастье немного по-другому...

Всё проходит...и это пройдёт

главная