Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:41 

Подведение итогов

Не жалею, не зову, не плачу...
Не знаю с чего начать...
Полтора года пролетели, как один день и мы снова на своей родине. Грустно это осознавать, но я теперь официально безработная. Работа в Минске завершена. Там мы не прижились, а здесь оторвались от корней. Что будет дальше я не знаю. Какое-то странное чувство беспомощности. В голове, как заезженная пластинка, звучит один вопрос: "а все ли мы правильно сделали?" Правильно ли мы сделали, когда согласились на ту работу. Правильно ли мы сделали оставив все там на пол пути. Ведь по сути муж бросил этот проект так, и не доведя его до ума.
Правильно ли мы сделали, что не стали искать работу в Минске, а вернулись на родину?
Я правда не знаю, как мы будем здесь устраиваться и как жить. Работы в Гомеле нет и это факт, да и вообще экономическая обстановка в стране очень не стабильная.
Есть конечно куча идей, как работать на себя, но в нашей стране, чтобы стать ИП значит навешать на себя гору налогов, фсзн и прочего гемора.
Выходить на госработу по специальности, что мне, что мужу - это значит получать зп в 50-100 у.е. (для сравнения - там мы получали 800 у.е. и зп была в долларах). Почему мы это все бросили? Хороший вопрос, но конкретного ответа я дать на него не могу. Может быть дело в работодателе, может быть дело в условиях труда. У мужа работа была разъездного плана. У меня работа была исключительно в гостевом доме. Где жили, там и работали. Из дома считай никуда нельзя было отлучиться, т.к. в любой момент могли приехать клиенты. За эти полтора года мы смогли выбраться 1 раз в зоопарк, 1 раз в дельфинарий, 1 раз в цирк, пару раз в гости к родственникам и несколько раз в ТЦ. Все. Никакой свободы, постоянный контроль (где мы и когда будем). Приходилось выполнять различные поручения не связанные с работой и не оплачиваемые. Зато стабильная зп не зависимо есть клиенты или нет.
Хочется верить в светлое будущее, но пока нет почвы под ногами, а это очень пугает.

15:45 

7-8 недель

Не жалею, не зову, не плачу...
Токсикоз уже в полном разгаре. Я уже сбросила почти 2 кг от постоянного недоедания. Самочувствие так себе. На узи все нормально и по плану. мы уже подросли - 28мм.
Пытаюсь устроиться на работу. Правда ещё не знаю, что из этого получится.
Медкомиссия, наконец, пройдена аж два раза :-) Так что я практически здорова.
Алиска опять приболела. Схватила какую-то кишечную инфекцию. Лечимся дома, без больницы.

23:41 

Не жалею, не зову, не плачу...
Завтра НГ, а настроения нет никакого. Вроде и работы особо нет, но целыми дням какая-то запарка. Все достало. Хочу вырваться куда-нибудь на свободу от всей этой бытовой тягомотины, но в Минске с этим еще тяжелее, чем в Гомеле. У меня уже подступает психоз от этой рутины. Целыми днями одно и тоже, и одни и те же лица. Никаких событий, никаких впечатлений. Я уже чувствую, как начинаю срываться на своих. Хочется выть волком и куда-нибудь сбежать. Сижу здесь, как в тюрьме. Никуда не хожу, никого не вижу. Поездка в магазин просто праздник, и то не всегда допросишься мужа, чтобы отвез нас туда, т.к. пешком туда не дойдешь. Вроде и Минск, но расположение каких-то "развлечений" здесь не лучшее. Чтобы куда-то добраться, нужно ехать на машине, а мужа куда-то вытащить - это что-то не реальное. Вот такой вот долбаный замкнутый круг. Еще немного и будет истерический срыв. Я уже к этому близка.

23:30 

Не жалею, не зову, не плачу...
Вот уже неделя, как мы в Минске.Немного обустроились на новом месте и с первых дней окунулись в работу. Эти дни я считай одна здесь тружусь. Муж все в разъездах Гомель-Минск Минск-Гомель. Пару дней вроде был с нами, но мы его считай не видели. Тяжело еще в том плане, что Максим (сотрудник и типа наш помощник) мутит воду, и создает видимость офигенного работника. Мусор вынес и бегом в скайпе отписываться начальнику во всех красках, как он тут херачит и как у него бедного не остается времени на основную бухгалтерскую работу. Хотя в это время он спит до обеда, разъезжает по городу по своим делам и занимается всякой чушней. И начальник не долго думая предложил: "А давайте Максиму платить ЗП еще и за то, что он помогает по дому"... У меня просто нет слов. Получается, что основную работу по дому делает он, а я так, в носу ковыряюсь целыми днями..
Самое обидное, что начальник ему верит и даже ни разу не засомневался в его словах. Хотя за ним здесь много косяков замечается, но как-то ему все сходит с рук и все нормально. Максимка молодец. Вот хочется подойти к нему, и сказать в лицо "Парень, не охуел бы ты часом???" Но пока меня что-то сдерживает. Наверное, пока не накипело. Ладно, подождем что будет дальше.

22:26 

Печалька :-(

Не жалею, не зову, не плачу...
Как-то мы с Алисой совсем расклеились. Где-то с конца марта (как загремели в инфекционку с отравлением) не прекращается череда болячек. К ней стала цепляться всякая зараза и организм практически не борется. Сейчас казалось бы лето, а мы опять не вылезаем из болячек. Не успела я переболеть гнойной ангиной, как мы с Алисой загремели снова в инфекционку. Сегодня нас выписали, а я опять не знаю, как мне ее уберечь от инфекции. Вроде и руки моем, и с больными детьми не играем, и все равно...
Бедный мой ребенок провел свое второе день рождения в больнице. И вместо подарков и угощений получила болючие уколы и капельницы :-(
Когда же мы уже выберемся из этой череды неудач...

16:01 

Очень интересная статья про воспитание детей

Не жалею, не зову, не плачу...
Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми» еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданного размаха. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

История первая — о неумении быть взрослыми

Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.
Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.
Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.
Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «укрощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.
Я это сполна проходила, я сама, брат, из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения, мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал... нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.
Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается…
Быть взрослыми. Вы родитель и право имеете. Да, ваша бабушка умерла бы от смеха, узнав о ваших проблемах с детьми! Не говоря уж о дедушке.

История вторая — об отчаянной инфантильности

Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.
Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!
Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.
У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал эсэмэски: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед, и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Коллеги отчаянно вздыхали: ну, как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.
Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что, да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.

История третья — о том, где находятся границы откровенности

Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.
Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.
Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать затаив дыхание.
И я совершенно не уверена, что ребенку такое — надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)
А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем не заменимые мама с папой.

15:05 

Почти 6 недель

Не жалею, не зову, не плачу...
Самочувствие удовлетворительное. Явно выраженной тошноты нет. Только пропал аппетит совсем. Ничего не хочу есть вообще. Еду впихиваю через не хочу, потому что надо есть, а то будет еще хуже. На запахи уже стала реагировать, но еще не так остро. В туалет по-маленькому уже зачастила и стала чувствовать внизу живота неприятно-странные ощущения (так было и в первый раз). Я прям чувствую, что в матке что-то происходит и эти ощущения меня иногда пугают. Наверное остался страх после первой беременности. В понедельник на УЗИ.

00:49 

Не жалею, не зову, не плачу...
После радужного праздника 8 марта у нас в семье началась какая-то череда болячек. То мы с мужем подхватили какую-то кишечную инфекцию (Алису тогда краем задело), то вскоре заболела моя мама, затем через неделю у Алисы заболело горло и поднялась высокая t, а через день мы попали в инфекционную больницу с отравлением (я так и не поняла от чего). Ребенок там намучался от всех процедур и от больничной обстановки. Не успели мы выписаться, как у Алисы полезли снизу клыки, да так болезненно, да с температурой. На этом фоне иммунитет ослаб и к ней опять пристала ангина. Вот уже целую неделю мы пытаемся лечится, но впихнуть в нее лекарство - это целая трагедия. Но, не смотря ни на что, ребенок пошел на поправку.
Мы за этот месяц потеряли целый кг веса, т.к. есть вообще ничего не хочет. Да еще горло было опухшим и сильно болело, так она рыдала и днем и ночью без умолку. Я так вымоталась за это время.
Глядя на больного ребенка ничего не хочется, нет никакого настроения. Она бедненькая аж в лице поменялась - бледная, синяя - без слез не взглянешь :-(
С режима сбились, с груди не слазим, на горшок перестали проситься. Вобщем в своих достижениях сделали на два шага назад :-( А я ведь почти отучила ее от груди... Ээх. Теперь все заново...

01:48 

Не жалею, не зову, не плачу...
Нам уже 1,11. За эти два месяца у нас уже большие достижения. В 1,9 мы полностью свернули ГВ (говорила ей, что все спят и сися спит уже - она и перестала просить), а в 1,10 отучились от пустышки (сказала ей, что соска ушла к маленькой ляле - пару дней ей было жалко, что соска ушла, а потом и не спрашивала больше). После этого Алиса стала спать по ночам лучше ( я бы даже сказала, что она вообще перестала просыпаться по ночам).
Она как-то резко стала говорить все подряд. Сначала просто повторяла все слова бездумно, а теперь пытается их выстраивать в логические цепочки и правильно их применять. Сейчас хоть немного проще стало с ней общаться. Уже можно понять, чего она хочет, а чего нет.
С детьми ведет себя уже более раскованно. Даже после длительных поездок к бабушкам с удовольствием бежит в песочницу к детям. Чужие и незнакомые люди уже не вызывают дикую панику, а даже наоборот проявляет к ним интерес. А уж если тот человек ей приглянется, то будет везде за ним ходить и спрашивать про него.
С горшком у нас долгое время было затишье. Никакого прогресса и регресса. Но вот буквально несколько дней назад она порадовала меня тем, что стала проситься на горшок и доносить все до него. А то долгое время она говорила "пись" уже после сделанного. Подгузы ей
перестала одевать где-то в 1,8. Сейчас одеваю только на ночь, но думаю за лето уберу их полностью. Сейчас главное, чтобы она закрепила навык с горшком и сама хорошо просилась.

15:56 

Не жалею, не зову, не плачу...
Сегодня по-настоящему праздничный день! Муж поздравил меня моими любимыми цветами и еще оставил в тумбочке энную сумму денег для шопинга. Потом мы поехали всей семьей в парк. Гуляли по тихим тропинкам, гоняли голубей, бегали за белками. Я никогда не видела Алису такой счастливой и довольной! Еще мы решили прокатить ее на карусели в виде лошадок. У ребенка был такой восторг, что на обратном пути, она что-то все рассказывала и повторяла иго-го. Как ни странно, но сегодня прогулка удалась без капризов и истерик (не смотря на то, что мы очень рано встали и по идеи должны были устать). Алиса даже не хотела ехать домой.
Надо почаще себе устраивать такие вылазки.
День сегодня еще такой замечательный: теплый, солнечный. Настоящий подарок от природы к празднику!!!

02:11 

Не жалею, не зову, не плачу...
17:06 

Садик

Не жалею, не зову, не плачу...
Решился, наконец-то, вопрос с садиком. Стали на очередь, сходили в ближайший садик и поговорили с заведующей. Она оказалась милейшей женщиной и пошла нам на встречу. Все рассказала, объяснила. Даже предложила ходить нам на занятия 2 раза в неделю. Оплата символическая по сравнению с нынешними ценами да и ребенку веселее будет. Занятия проходят вместе с родителями, что очень здорово.
Сегодня ходили на первое занятие. Алиса была в восторге, ей так все понравилось, все получалось, с детками общалась. Я так переживала накануне, думала, она будет плакать или нудить. Но я никак не могла предположить, что она так быстро вольется в коллектив. Тем более, что там детки уже ходили, а мы только пришли. Да еще в Гомеле мы то болели, то в разъездах, и с детьми давно не общались. А тут... Я глядя на всю эту ситуацию ревела (ну, конечно, не взахлеб, но слезы подкатывали и ком в горле стоял). Сразу даже не могла понять из-за чего, а теперь доходит - дочка-то выросла совсем и ей уже одного маминого и папиного общения малова-то. Как она сегодня собиралась в этот садик, какая довольная пришла. В общем - это не ребенку нужна адаптация, а мне.

22:32 

Не жалею, не зову, не плачу...
Прочла уже 2 книги Януша Вишневского. Сейчас начала третью :)) Легко и интересно читаются. А еще удобно, что состоят из коротеньких рассказов. Конечно не все рассказы понравились, и не все я поняла (видно какая-то очень хитрая задумка автора), но в целом я довольна.

01:34 

Не жалею, не зову, не плачу...
Прочла первый рассказ. Очень понравился. Невозможно оторваться. История героини, чем-то напомнила мою историю знакомства с мужем. Тот же самый компьютер, и чувства пришедшие не сразу (с моей стороны). А также параллельный мимолетный роман, после которого я поняла, что люблю только его. А он был все это время рядом и ждал...

@темы: ностальгия, муж, размышления

16:08 

Алисе уже 1,6

Не жалею, не зову, не плачу...
Время летит очень быстро...особенно, если налажен режим. Не успели утром проснуться, как время дневного сна, а там уже вечер и все день завершен. И так изо дня в день. Мы уже такие самостоятельные. Все понимает, помогает мне по дому. Сама убирает за собой игрушки. Конечно и вредностей хватает тоже :-)
Поликлинику пережили опять со скандалом и криком. Никак мы к ней не привыкнем. Выросло еще 2 зуба сверху. Подожду пока вырастут снизу и буду отучать от груди. С горшком прогресс! Алиса стала на нем сидеть , если в руки дать журнал. Т.о. подловила ее пару раз. Алиска стала немного контролировать процесс мочеиспускания. Сейчас хоть немного понятно, когда она хочет писять.
С едой напряженка. Аппетита у нее нет.Процесс еды затягивается от 30 до 50 минут.

19:47 

Я стала мамой!!!

Не жалею, не зову, не плачу...
10 августа у меня родилась дочь! 2600, 48см. Моему счастью нет предела!!!! Вся боль и страдания забываются, а в душе такая радость и эйфория, что хочется летать от своего счастья!!!

13:52 

Нам уже 13 неделек

Не жалею, не зову, не плачу...
Ходила в четверг на УЗИ. Все в порядке: растем и развивается по нормам и срокам. Сделала фото на память. Сейчас очень здорово придумали с экраном, на котором можно видеть все, что происходит внутри тебя, пока врач тебя обследует. Какое это счастье - знать, что твой ребенок здоров и с ним все в порядке!!!
Токсикоз ещё полностью не прошел. Еще тяжело по утрам и он ко мне стал приходить стихийно, что меня не радует. Очень боюсь приступов на работе. Появилась ужасная изжога. Животик уже стал нормально заметен. Хотя в весе так и не набрала, даже наоборот.
Ещё один важный момент. Я, наконец, рассказала методистке про свое "интересное положение". Как ни странно, она очень доброжелательно отнеслась к новости. По-моему она давно все поняла. Теперь жду педсовета, чтобы узнать на какую группу меня определят.

00:52 

Накопилось

Не жалею, не зову, не плачу...
Как-то за последний месяц произошло много событий. Причем из этих событий мало приятного. Ну, начнем с начала и по порядку.
1. Нам наконец доделали детскую. Получилось очень красиво и функционально. Алиса была в восторге. Особенно ей понравился второй ярус. Не хватало только матраса. Его мы заказали сразу, как установили детскую в надежде, что его быстро привезут (по крайней мере нам так пообещали) В итоге его мы ждали две недели.
2. За это время пока ехал матрас мой ребенок заболел. Все началось с высокой температуры. Алиса лежала пластом три дня, потом вроде пошла на поправку. Оставался не значительный кашель и красное горло. Ничего не предвещало беды.
3. Вслед за Алисой заболела я. Была и температура, и ужасный насморк, от которого хотелось плакать навзрыд, и красное горло. И все это в состоянии беременности. Слава богу у нас замечательный папа, который за нами ухаживал и поддерживал, как мог.
4. Не успела я оклематься, как у Алисы начались странные судороги сначала в ногах, потом в руках, а дальше хуже у ребенка стала пропадать речь. Мы сначала не предавали особого значения на такое поведение, думали она притворяется или балуется, чтобы привлечь внимание. Но потом стало понятно, что все очень серьезно. Причем, когда мы первый раз вызвали скорую они ничего подозрительного не заметили и отправили нас к местному неврологу. Тот тоже ничего не заметил. В итоге мы попали в больницу по скорой с явным приступом. В больницу с Алисой поехал Игорь, т.к. у меня срок уже рожать был. В итоге получилось ситуация. Мои в больнице с непонятным диагнозом, а я одна дома и роды вот-вот.
А у Алисы тем временем взяли всяческие анализы, отправили нас на ээг и кт головного мозга. Мы параллельно обратились ещё к нескольким неврологам и все как один говорили надо ждать результатов анализов, потому что по всем признакам может быть несколько вариантов, причем один страшнее другого. После всех этих консультаций я была просто в ужасе и отчаянии. Стоит ли говорить, что я выплакала не один литр слез, хотя в моем положении этого нельзя было делать. Но я уже была доведена до предела всеми переживаниями. Я металась по пустой квартире, как загнанный зверь и выла от безысходности.
5. Я так давно хотела купить себе новый телефон.Но деньги за больничный быстро разошлись и я решила, что смогу его купить только после родов, когда начислят "большие" деньги, но тут мне неожиданно пришло письмо, в котором говорилось, что мне начислили деньги за моральную компенсацию (за смерть отца, которого сбила машина). Сумма была приличная, хотя запрос был гораздо больше, но не суть. Я на радостях заказала себе телефон, и вот надо же было ему приехать именно в тот день, когда с Алисой все произошло и ей поставили предварительный страшный диагноз. Казалось бы новый телефон - причина для маленькой радости, но мне было далеко не до радости...
6. И вот 13 февраля 2017 в 4:52 я родила дочку. Все случилось ночью с воскресенья на понедельник. Днем мне срочно нужно было сходить в магазин и докупить вещи для роддома. Я прям почувствовала, что это нужно сделать именно сейчас, а не потом. В этот же день я отдала ключи от квартиры своей маме, со словами "мало ли что", чтобы она смогла мне потом что-то привезти в роддом. Вечером живот уже ныл, но я уже не обращала внимания, т.к. тренеровочные схватки у меня были давно. Я еще вечером решила постричь свою кошку, т.к. собиралась сделать это давно, но все откладывала. Потом я ее помыла, посушила. Пообщалась с мужем по вайберу и пошла спать. Живот прихватывало все сильнее. Я выпила таблетку дротоверина и легла снова. Мне не спалось. В 1:30 я услышала дикий крик своей кошки. Я ещё попыталась на нее поругаться, но она не унималась. И вдруг я почувствовала как ребенок резко повернулся где-то очень низко и у меня отошли воды. Я подскочила и побежала в ванную. Сразу наступила паника, но не на долго. Я часто представляла себе этот момент, но надеялась, что он никогда не наступит. Но все произошло не так, как я хотела. Я начала собирать пакеты в роддом. Потом помыла голову, ополоснулась под душем, побрилась. Вызвала скорую и позвонила мужу. Он трубку не поднял, т.к. телефон лежал на зарядке на коридоре. Тогда я позвонила маме. Объяснила всю ситуацию. Скорая приехала через 20 минут. В больнице меня долго мурыжили нудными вопросами и заполнением бумажек. Самое невероятное, что операцию мне делала та самая неневистная врач Шаргаева, с которой в первую беременность у меня были разногласия. Я как увидела ее так и обомлела вся. Я была в ужасе и шоке от происходящего. Но слава богу все произошло благополучно. Операция прошла успешно.
Во второй раз рожать оказалось не так страшно, как в первый. Я больше всего переживала именно за саму операцию и, чтобы ребенок родился здоровый. А вот уже послеродовые моменты оказались в этот раз гораздо легче. Я ещё очень благодарна своему лечащему врачу Коплан Юлии Дмитриевне. Она всю беременность меня поддерживала и договорилась с хорошей палатой и врачом в послеродовом отделении. Да и девочки в палате в этот раз попались хорошие. Мы помогали друг другу и поддерживали.
7. День выписки конечно нельзя назвать торжественным, т.к. происходил он в экстренных условиях. Встретить меня смогли только муж и брат. Мама заболела, Алиса со второй бабой была в больнице. Нас привезли и все разъехались. Так что мы с Полинкой теперь справляемся сами. Иногда забегает муж, иногда брат. Мне в этот раз можно сказать повезло. Полина очень спокойный ребенок. Плачет очень редко и то, если ее что-то беспокоит Успокаивается тоже достаточно быстро, без затяжных истерик. Относительно терпима к боли. В этот раз соской практически не пользуюсь - она успокаивается и так. Вобщем она мне и в роддоме дала отдохнуть и восстановиться и сейчас не мучает. Я можно сказать даже высыпаюсь. Но это пока мы вдвоем, а когда семья восстановиться, хлопот по дому прибавится.
Я очень сильно надеюсь, что в нашей жизни наконец настанет белая полоса без болезней и невзгод. Я очень от них устала. Хочется порадоваться простым мелочам и приятным событиям. Хочется вздохнуть полной грудью. Хочется просто жить и радоваться жизни!!!

22:24 

Не жалею, не зову, не плачу...
Сегодня был ужасный день. Столько эмоций эмоций накопилось и они решили выйти наружу. Сегодня первый раз от рождения Алиски я рыдала. Все валилось из рук, все раздражало, дочка, как на зло, делала всякие вредности. Я была полностью разбита. Мне так хотелось, чтобы меня никто не трогал, побыть одной в тишине,выспаться, в конце концов. Но увы ждет меня это не скоро :(.
В добавок ко всему, меня решила добить моя подруга. Мы с ней учились вместе в универе. Потом она с мужем переехала жить в Израиль. Сейчас она приехала погостить на родину и мы с ней должны были встретиться. Она приехала еще 12 числа, а объявилась только сейчас и сказала, что встретиться мы сможем только в понедельник и то вместе со своими одногруппниками, с которыми дружили. Я не против них, даже наоборот я бы рада с ними повидаться, но это будний день и все на работе. Ясное дело, что встреча будет вечером и за пределами квартиры. Мой муж приходит домой в 18.00, а ребенок ложиться спать уже 20.00-20.30. Кроме меня ребенка, при большом желании, никто не уложит, потому что без груди она не заснет. Вот и получается, что дома я должна быть не позднее 20.30. Т.е. я приду скажу всем привет! посижу 5 минут и поеду домой. Я не знаю, что мне делать... Я так ждала этой встречи, а в итоге ничего не получается. Она на выходных идет на свадьбу к своей подруге, а остальные дни все расписаны для встреч с другими людьми.
Меня угнетает не то, что я не могу с ней встретиться, а то, что я уже закисла сидеть дома с ребенком. Мне хочется какого-то разнообразия хоть на несколько часов. Хочется пообщаться с людьми, со своими друзьями. Я, считай, 2 года изолирована от привычного окружения. Мне так хочется с ними увидеться, пообщаться. Для меня это, как глоток свежего воздуха.
Лучше бы она про них мне не говорила. Только душу разбередила.

23:52 

Не жалею, не зову, не плачу...
Беременность 28 недель. Чувствую себя хорошо. В больницу меня не положили, т.к. на узи показало иаж 120. Потом через неделю переделывала уже стало 95, но все равно отправили домой и сказали, что это не критично. Главное с ребенком все хорошо. Лежит правильно (поэтому мне так легко ходить, да и вообще в целом легко переношу эту беременность), развивается по срокам, никаких патологий не выявили. Это меня очень радует. Живот растет не по дням. Уже еле вмещаюсь в одежду. Наверное, все же придется что-нибудь покупать для беременных.
По тихоньку докупаю из нужных детских вещей. Купили дет шезлонг и дет погремушки (а то от Алисы считай ничего не осталось). Нужно еще подкупить по дет одежке на выписку и по средствам гигиены кое что.
Алиса уже ждет с нетерпением сестричку. Откладывает для нее свои игрушки, книжки. Рассуждает, как она с ней будет играть, что ей объяснять и показывать. В такие моменты кажется такой взрослой. А вообще любит повалять дурака, полениться. Дома вообще перестала заниматься. За книжки не загнать, лепить и красить тоже не хочет (как-то пропал интерес). Может ей, конечно, хватает занятий в садике, но хотелось бы заполнить какие-то пробелы в знаниях дома, а она ничего не хочет делать. Занятия по гимнастике тоже пошли с напрягом. Там тяжелые (как ей кажется) физические нагрузки, а она сильно перенапрягаться не хочет. Не знаю, что с ней делать. Пока решила понаблюдать за результатами и поуговаривать, что поначалу всегда тяжело, потом станет легче.

Всё проходит...и это пройдёт

главная